Toxische Beziehungen: Genesung von einem Narzisst

Es gibt nichts Giftigeres als einen Narzisst

Meine Beziehung zu einem Narzisst hat mich zum Besseren verändert. Ich habe in den zwei Jahren seit dem Ende dieser Beziehung einen langen Weg zurückgelegt. Mein Wunsch ist es, anderen, die in einer Beziehung sind, Hoffnung zu geben oder zu versuchen, eine Beziehung mit einem Narzisst zu beenden. Es ist zweifellos eine der am schwersten zu brechenden toxischen Bindungen. Es kann jedoch getan werden, und ich bin ein lebender Beweis.

Nichts ist so demütigend und verletzend wie eine intime Beziehung zu einem Narzisst. Ich habe mich nach meiner Trennung online umgesehen. Ich wollte sehen, ob sich andere Menschen von den psychischen Folgen dieser Art von toxischer Beziehung erholt hatten. Ich war überrascht, sehr wenig über die tatsächliche Genesung zu erfahren.

Was ich online entdeckt habe, war eine Fülle von Foren und Artikeln darüber, wie man dem Narzisst entkommen kann. Es gab viele tränenreiche Geschichten über die Trümmer und den psychischen Ruin. Leider gab es sehr wenig darüber, wie sich die Menschen tatsächlich erfolgreich erholten.

Also kam ich auf meinen eigenen Plan, mich zu erholen und mich von einer psychischen Verstümmelung zu lösen. Die Person, mit der ich zusammen war, war nicht in der Lage, mich mit Würde und Respekt zu behandeln - ein typisches narzisstisches Merkmal.

Ich beschloss, mein Selbstwertgefühl von innen heraus wieder aufzubauen, damit ich nie wieder anfällig für eine missbräuchliche Beziehung sein würde. Ich wollte auch einen Ort erreichen, an dem ich narzisstisch war. Ich musste meinen wahren Wert schätzen, damit ich giftige Menschen abweisen und nicht zurückblicken konnte.

Narzisstinnen haben keine Reue

Das Warten auf einen Narzisst, der sich in einen anständigen Menschen verwandelt, ist wie das Warten auf ein Einhorn. Es wird nicht passieren - und Ihre Zeit und Energie könnten besser für andere Dinge verwendet werden.

Ich habe zwei Jahre lang gehofft, sie würde sich ändern. Zwei lange Jahre, in denen jemand lebte, der mich nicht wirklich schätzen konnte und der mich regelmäßig emotional missbrauchte. Mein Selbstwertgefühl war in Trümmern.

Zu der Zeit war ich nicht in der Lage, mich von dieser seelenzerstörenden Beziehung zu lösen. Ich konnte einfach keine Ablösung finden, obwohl es immer schlimmer wurde. Ich wusste, dass ich raus wollte, aber ich konnte den Ausgang nicht erreichen.

Das Ende einer toxischen Beziehung ist wie eine atomare Explosion

Die Nacht ihrer Weihnachtsfeier war mein Weckruf. Ihr Verhalten war so schrecklich, dass ich schwor, meine Verbindung zu einer Person zu trennen, die nicht menschlich wirkte. Ich denke, jeder hat einen entscheidenden Moment, wenn er mit einem Narzisst zu tun hat. In Wahrheit gibt es normalerweise viele entscheidende Momente, aber wir schalten sie aus. Es gibt normalerweise ein schreckliches Ereignis, das uns ein für alle Mal darauf hinweist, dass wir gehen und niemals zurückblicken müssen.

Wir waren gerade dabei, uns zu trennen. Das Problem mit einem Narzisst ist, dass eine saubere Pause fast unmöglich ist. Es gibt einige wenige, die stark genug sind, um dies zu tun - aber meistens ist der Partner eines Narzissten zu dem Zeitpunkt, an dem sich eine Trennung abzeichnet, psychisch so niedergeschlagen, dass er sich nicht mehr bewegen kann.

Ungefähr zu der Zeit, als wir versuchten, uns zu trennen, beschloss mein Ex-Narzisst, eine Weihnachtsfeier zu veranstalten und einen Bekanntenkreis einzuladen, den wir beide kannten. Sie hatte mich eingeladen, Silvester mit ihr zu verbringen, und ich dachte, sie lud zur Weihnachtsfeier ein. Mir ist noch nie in den Sinn gekommen, dass ich nicht willkommen wäre.

Obwohl ich von einem langen Schuljahr müde war, beschloss ich, meinen Ex-Narzisst mit einem überraschenden Auftritt auf der Party zu überraschen. Es war eine zweistündige Zugfahrt bei Minusgraden, aber ich war bereit für eine lustige Nacht und war bereit, den öffentlichen Verkehrsmitteln und den Elementen zu trotzen. Ich kaufte eine schöne Flasche Schnaps und eine Schachtel Kekse und machte mich auf den Weg.

Ich kam mit meinen Geschenken und einem großen Lächeln im Gesicht an, bereit für eine gute Zeit. Als ich ankam, warf mein Ex einen Blick auf mich und ich wusste sofort, dass etwas nicht stimmte. Mein Magen verknotete sich. Sie sah mich an, als wäre ich ein obdachloser Betrunkener, der gerade ihre Party zum Absturz gebracht hatte. Sie wusste offensichtlich nicht, was sie tun sollte und war entsetzt, dass ich dort war. Sie rannte in den anderen Raum, um sich hinter ihren Gästen zu verstecken.

Ich verbrachte die nächste halbe Stunde damit, herauszufinden, was ich mit mir anfangen sollte. Die anderen Gäste konnten erkennen, dass mein Ex mich nicht dort haben wollte und sie wussten auch nicht, was sie tun sollten - sie waren mit uns beiden befreundet. Ich konnte mich nicht erinnern, wann ich mich unwohl oder unbehaglicher fühlte. Ich war seit zwei Jahren Teil ihres Lebens und willkommen in ihrem Haus. Plötzlich war ich ein unerwünschter Eindringling.

Sie stand tatsächlich die ganze Zeit mit dem Rücken zu mir in ihrem Wohnzimmer. Meine Zeit auf der Party dauerte nicht lange - ich dauerte eine halbe Stunde, um genau zu sein. Endlich kam mir der Gedanke, dass ein anderer Partygänger eine Person war, die für meinen Ex von Interesse war. Noch bevor unsere Beziehung beendet war, hatte sie bereits meinen Ersatz ausgewählt.

Narzisstinnen verstehen Liebe nicht

Dies ist ein häufiges und beunruhigendes Phänomen unter NarzisstInnen: Sie sind nicht in der Lage, gesunde Bindungen mit anderen Menschen aufzubauen. Obwohl sie vielleicht sagen, dass sie verliebt sind, haben sie immer ein Auge auf das nächstbeste. Und es gibt immer das nächstbeste.

Der Narzisst ist nicht in der Lage, sich mit einem Partner niederzulassen. Selbst wenn sie in einer scheinbar festen Ehe sind - seien Sie versichert, dass sie sich auf der Seite versuchen. Sie sind vollendete Entertainer, die engagierte Groupies suchen. Sie sind immer auf der Bühne und spielen ihre Show mit einem Mann oder einer Frau - weil es wirklich nur um sie geht.

Wenn es die Möglichkeit gibt, mehr Aufmerksamkeit und Anbetung von einem potenziellen Liebesinteresse zu erhalten, wird der Narzisst es nehmen. Wer glaubt, sein Narzisst könne treu sein, täuscht sich. Sie sind immer auf der Suche nach etwas Besserem, egal was sie anders sagen.

Als ich merkte, dass ich auf der Party nicht willkommen war, erinnere ich mich, wie ich meinen Mantel gepackt, ein Taxi zum Bahnhof gerufen und draußen in der eisigen Kälte gestanden habe. Meine Gefühle gingen taub, entsetzt und mit gebrochenem Herzen durch.

Ich fühlte mich wie in einer schlechten Seifenoper - ich stand in der eiskalten Jahreszeit und schluchzte über jemanden, der meine Zeit oder Energie von Anfang an nie wert gewesen war. In diesem Moment fühlte ich mich wie der größte Dummkopf auf dem Planeten. In diesem Moment schwor ich, dass dies wirklich das letzte Mal war. Ich würde nie wieder jemanden anziehen oder von ihm angezogen werden, der so gestört war.

Sie kam nach draußen gerannt, bevor mein Taxi vorfuhr. Sie umarmte mich immer wieder und sagte mir, dass alles in Ordnung wäre, dass ich nicht zu ihrer Party hätte erscheinen sollen. Sie hatte mich nicht erwartet und wollte den Abend als alleinstehende Frau verbringen - egal, dass unsere Beziehung nicht wirklich vorbei war. Sie war bereits für ihre nächste Eroberung auf dem Markt. Sie versicherte mir, dass sie es dann wieder gut machen würde, da wir Silvester zusammen verbringen würden.

Ich starrte sie ungläubig durch meine Tränen an. Ich konnte nicht glauben, dass diese Frau tatsächlich dachte, ich würde jemals wieder in ihre Nähe oder zu ihr nach Hause gehen. Ich wusste, dass dies das letzte Mal war, dass ich ihr Haus betrat.

Sie gab eine letzte große Umarmung, gab mir ein Taschentuch, um meine Tränen zu trocknen und setzte mich in die Kabine. Es kam ihr nie in den Sinn, dass ihr Verhalten abnormal war. In ihrer Welt war meine Rolle in ihrem kleinen Stück beendet. Ich war nur ein Extra, das vor Ort nicht mehr gebraucht wurde.

Sie rief an und schickte drei Tage lang eine E-Mail. Ich weigerte mich zu antworten. Sie erkannte schließlich, dass ich nicht zu Silvester zurückkehren würde und gab auf. Was mich am meisten beunruhigte, war die Tatsache, dass sie tatsächlich dachte, ich würde nach meiner privaten und öffentlichen Demütigung zurückkehren, um Zeit mit ihr zu verbringen.

Nach der albtraumhaften Partyszene blieben wir weiterhin sporadisch in Kontakt. Sie versuchte immer wieder, unerklärliches Verhalten zu erklären. Ich hatte immer noch die schlanke Hoffnung, dass sie sich auf wundersame Weise in eine fürsorgliche, mitfühlende Person verwandeln würde. Ich glaube, das wird als magisches Denken bezeichnet.

Ich verbringe viel Zeit während unserer Beziehung in der Hoffnung, dass dies passieren würde. Das Warten auf eine Änderung ist jedoch ein sicheres Zeichen der Gefahr. Sie werden es nicht tun und ich habe viel Zeit damit verschwendet zu warten, zu wünschen und zu hoffen.

Im Laufe der Zeit bemerkte ich, dass sie dieselben traurigen Ausreden immer wieder in ihren E-Mails wiederholte. Endlich wurde mir klar, dass es ihr von Anfang an nie wirklich leid tat und dass es ihr niemals leid tun würde. Ich musste endlich die Wahrheit akzeptieren.

Die Weigerung, die emotionale Verbindung loszulassen, war Teil meiner eigenen emotionalen Fixierung. Ich hatte die Wahl wegzugehen. Ich hielt weiter fest, trotz aller Beweise, dass ich besser dran war, sie auszuschließen und weiterzumachen.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass es dort endete, aber mit einem pathologischen Narzisst endet es nie sofort - sie hinterlassen gerne eine Spur und eine Öffnung, falls sie dich in Zukunft brauchen. Unsere Kommunikation dauerte ein Jahr, bis ich herausfand, dass sie tatsächlich ein paar Beziehungen zu anderen Menschen hatte, während sie noch mit mir kommunizierte. Also bekam ich E-Mails darüber, wie ich eines Tages wieder zusammenkommen würde, während sie mit anderen Menschen schlief. Die Realität ihrer Manipulation hat mich endlich befreit. Ich beendete die Kommunikation mit ihr vollständig.

Obwohl ich gerne glauben würde, dass mein Selbstwertgefühl in einem ziemlich guten Zustand war, lehrte mich meine Beziehung zum Narzisst, dass es Löcher in meinem Selbstwertgefühl gab, von denen ich nichts wusste. Das Ausbessern der Löcher wurde im folgenden Jahr zu meinem Hauptanliegen. Endlich wurde es meine Priorität, auf mich aufzupassen.

Es gab Stellen in meiner Psyche, die geheilt werden mussten, und die giftige Beziehung brachte meine schmerzhaftesten Probleme an die Oberfläche, wo sie etwas Luft bekommen konnten. Ich konnte sehen, was ich mir selbst angetan hatte, indem ich solche Toxizität in mein Leben ließ. Jeder, der mit einem Narzisst zusammen ist, leidet unter ähnlichen Problemen.

Manchmal hilft Ihnen Contact dabei, das zu sehen, was Sie sehen müssen

Die ständigen E-Mail- und Facebook-Erinnerungen, dass sie wirklich glaubte, ihr abweichendes Verhalten sei untypisch, und dass sie sich wirklich für eine freundliche, fürsorgliche Seele hielt, wurden nach einer Weile ermüdend. Ich hörte immer wieder dieselbe vorbereitete Rede.

Während letztendlich kein Kontakt der richtige Weg ist… für einige von uns baut das Bleiben in Kontakt fast unsere emotionale Immunität auf. Je mehr Sie hören, desto weniger möchten Sie im Laufe der Zeit hören. In meinem Fall war es nur eine Erleichterung, als ich den Kontakt abbrach. Der Verlust war nicht mehr traurig.

Sie haben dasselbe mit Ihrem Narzisst gehört. Ob Eltern, Freund oder romantisches Interesse, Sie haben die Reden gehört, die sich bis auf ein oder zwei neu arrangierte Wörter nur selten ändern. Die Reden sind nach denselben Themen gestaltet und jeder Narzisst hat sein eigenes spezielles Thema, das auf seiner einzigartigen Art von Täuschung und Wahnsinn basiert:

* Niemand schätzt sie oder wie wunderbar sie sind.

* Niemand weiß zu schätzen, wie sehr er oder sie unter den Händen anderer leidet.

* Alle anderen haben ein Problem - sie sind perfekt.

* Sie versuchen nur, etwas Gutes in einer Welt zu tun, in der jeder darauf aus ist, sie zu bekommen.

* Weil sie etwas Besonderes sind, müssen andere Menschen verstehen, wenn sie sich aufregen und abschalten oder auspeitschen.

* Sie erinnern sich nicht daran, dass sie verärgert waren, dann heruntergefahren und ausgepeitscht wurden, und Sie müssen verrückt sein, wenn Sie sie eines solchen Verhaltens beschuldigen.

Wenn Sie eines dieser Szenarien mit einem Narzisst erlebt haben, verstehen Sie, wie leer und trostlos es sich anfühlt, wenn Sie endlich erkennen, mit wem und was Sie es zu tun haben. Sie müssen sich damit abfinden, dass Sie es mit einem Monster zu tun haben, aber mit dieser Erkenntnis kommt wahre Freiheit - denn Sie können niemals zurückgehen, sondern nur vorwärts.

Sie wurden geschult, sich vor den Bus zu werfen

Sie sind möglicherweise in einem Haus mit einem Alkoholiker, einem Süchtigen oder einem Narzisst aufgewachsen. In diesen Häusern stehen die Eltern und ihre Probleme an erster Stelle. Der Ehepartner des geschädigten Elternteils verbringt viel Zeit damit, sich Sorgen zu machen und zu versuchen, seinen Ehepartner zu wechseln. Da jeder den narzisstischen Elternteil an die erste Stelle setzt, bleibt für die Kinder wenig Energie übrig.

In solchen Häusern gibt es wenig positive emotionale Energie. Was in diesen Familien modelliert wird, sind ungesunde, unsichere Beziehungen. Die Kinder leiden am meisten, weil sich die Narben aus der Kindheit für sie im Erwachsenenalter durch die Anziehungskraft auf missbräuchliche Beziehungen wiederholen.

Es ist für ein erwachsenes Kind eines Süchtigen oder Narzisstens unmöglich, ohne ernsthafte emotionale Probleme, einschließlich Mitabhängigkeit, ins Erwachsenenalter einzutreten. Der pathologische Narzisst lebt von einer festen Ernährung von Erwachsenen, die Schwierigkeiten haben zu glauben, dass sie es verdienen, gut behandelt zu werden.

Das richtige Buch kann Sie befreien

Ich erwachte zu meinen eigenen emotionalen Problemen, als ich das wundervolle Buch Erwachsene Kinder emotional unreifer Eltern las. Das Buch machte alles sofort klar. Durch Geschichten aus dem wirklichen Leben und die sanfte Erzählung des Autors verstand ich endlich meine magnetische Anziehungskraft auf selbstsüchtige, narzisstische Menschen.

Ich fühle mich aus einem bestimmten Grund bei ihnen zu Hause und möchte hier nicht die Einsichten des Buches preisgeben. Es ist besser, nur Frau Gibsons Weisheit und klinisches Fachwissen zu lesen und aufzunehmen. Ich kann Ihnen sagen, dass es mir geholfen hat, meine eigene Kindheitswunde zu identifizieren, und Bewusstsein führt zu Achtsamkeit, die zu gesünderen Entscheidungen führt.

Das Buch hat einen enormen Wert für alle, die mit unruhigen, selbstsüchtigen Eltern aufgewachsen sind und die Auswirkungen, die es auf die mangelnde Qualität ihrer Freundschaften und romantischen Beziehungen hatte.

Die Beziehung zu einem bösartigen Narzisst zwang mich, mich dem eigentlichen Problem zu stellen: Habe ich wirklich geglaubt, dass ich es verdient habe, in einer gesunden, liebevollen, wechselseitigen Beziehung zu sein, oder habe ich tief im Inneren geglaubt, zu unbefriedigenden Beziehungen verurteilt zu sein, die destruktiv und giftig waren und unbefriedigend?

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Eine giftige Person bleibt giftig

Wenn Ihr Überleben als Kind erfordert, dass Sie sich auf jede Nuance der Stimmung eines Elternteils konzentrieren, haben Sie wahrscheinlich die Tendenz, in Ihren Beziehungen übermäßig wachsam zu sein. Mit einem Narzisst aufzuwachsen bedeutet buchstäblich, in einem emotionalen Minenfeld aufzuwachsen.

Mit anderen Worten, Ihre primäre Liebesbeziehung beansprucht außerordentlich viel Ihrer mentalen und emotionalen Energie. Ihr Gehirn ist fest verdrahtet, um so auf jemanden eingestellt zu sein, dass Sie sich nicht um Ihre eigenen emotionalen Bedürfnisse und Ihre Sicherheit kümmern können. Es ist eines der Hauptsymptome der Co-Abhängigkeit.

Sie verbrauchen so viel geistige Energie für den Narzisst, dass Ihre anderen Beziehungen, Interessen und Ziele in den Hintergrund treten. Wenn alles andere in den Hintergrund tritt, gerät Ihr Leben aus dem Gleichgewicht, und dann liegt wahres Elend über Ihrer Seele.

Dies geschah mir während meiner Zeit in meiner giftigen Beziehung. Der Narzisst in meinem Leben hat mich bis zu einem Punkt erschöpft, an dem ich meine ganze Kraft brauchte, um in meinem Beruf und in anderen Bereichen meines Lebens zu funktionieren - egal in welchem ​​sozialen Leben. Mein Ex sorgte dafür, dass ich mich so sehr um all ihre emotionalen Bedürfnisse kümmerte, dass es nicht viel Raum gab, gesunde Freundschaften mit anderen Menschen zu pflegen. Ich wusste nicht, wie ich mich von ihrem Drama trennen sollte. Ich konnte keine guten Grenzen setzen.

Dies ist ein häufiges Problem für Menschen, die mitabhängig aufwachsen - eine Unfähigkeit, gesunde Grenzen mit anderen Menschen zu setzen. Ich hatte den größten Teil meines Lebens damit verbracht, nicht zu wissen, wo ich aufhöre und jemand anderes anfängt. Mir wurde klar, dass ich nicht für die Gefühle oder Probleme anderer verantwortlich war.

Der Anfang vom Ende: Wie fühlst du dich wirklich?

Es war nicht meine Aufgabe, einen anderen Menschen zu reparieren. Mein neues Mantra lautete 'Ich habe es nicht gebrochen. Ich kann es nicht reparieren. ' Indem ich weiterhin Verantwortung für Dinge übernahm, die außerhalb meiner Kontrolle lagen, war ich tatsächlich der Mitschöpfer meiner elenden Beziehungen.

Zu lernen, wie ich meine Gefühle fühle, wurde unerlässlich, weil mir klar wurde, dass mein Ex-Narzisst mich langsam emotional zerstörte. Ich begann mich darauf einzustellen, wie ich mich wirklich fühlte, als ich von ihr hörte. Der Knoten in meinem Bauch war ein sicheres Zeichen dafür, dass ich mich unwohl fühlte, aber ich vermischte Unbehagen mit Liebe.

Trenne Liebe von Angst

Mir wurde klar, dass Übelkeit im Umgang mit ihr ein sicheres Zeichen war, dass ich überhaupt nicht mit ihr umgehen sollte. Als ich die Gefühle und Gedanken klar im Kopf hatte, wurde mir klar, dass das, was ich dieser Person gegenüber gefühlt hatte, keine Liebe war, sondern eher Mitleid und Angst, aber keine Liebe.

Jeder, der viel Zeit mit einem Narzisst verbracht hat, weiß tief im Inneren, dass die Person ihnen Schmerzen verursacht - besonders wenn es sich um eine Liebesbeziehung handelt. Wenn Sie immer noch in einer Beziehung zu Ihrem Narzisst sind, denken Sie vielleicht, dass es Hoffnung gibt. Vielleicht haben Sie Jahre Ihres Lebens aufgegeben, um Ihr sinkendes Schiff über Wasser zu halten.

Bis Sie Ihr Bedürfnis loslassen, damit es mit jemandem funktioniert, der pathologisch auf sich selbst konzentriert ist, bleiben Sie stecken. Die Trennung zwang mich zu entscheiden: Rette mich selbst oder bleibe in etwas, das mich irgendwann zerstören würde. Ich habe mich entschieden.

Die Minute, in der Sie bereit sind anzuerkennen, dass Sie sich in einer giftigen Beziehung befinden und sich nicht gut dabei fühlen, ist der erste Schritt zur Wiedererlangung emotionaler Freiheit und Frieden. Meine eigenen Gefühle zu fühlen und Verantwortung für sie zu übernehmen, war schmerzhaft, aber notwendig. Es war mir wirklich ernst damit, gesündere Bindungen zu knüpfen und eine Beziehung aufzubauen, die eigentlich gut für mich war.

Die Heilung beginnt: Den Narzisst sehen, für wen sie wirklich sind

Manchmal ist es einfacher, Menschen zu idealisieren und wegzuschauen, wenn ihr Verhalten weniger als hervorragend ist. Jeder hat eine zweite Chance verdient. In einer gesunden Beziehung akzeptieren wir manchmal bestimmte Eigenschaften unseres Partners, die wir vielleicht nicht lieben - aber nicht ernst genug, um eine Beziehung zu beenden.

Ich musste meine Augen für das öffnen, womit ich mich wirklich befasste, bevor ich mich damit abfinden konnte, dass es keine Zukunft mit ihr gab. Das selbstsüchtige, selbstsüchtige, berechtigte Verhalten machte eine wechselseitige, gesunde Beziehung unmöglich.

Sie würde Einsichtsblitze über ihr Verhalten vortäuschen. Sie würde weinen und sich entschuldigen - dann würde sie es schnell umdrehen und mich für ihr schlechtes Benehmen verantwortlich machen. Dann würde sie ein paar Tage warten und alles noch einmal machen, ein anstrengender Zyklus ohne Pause. Das tun Narzisstinnen; Sie sind nicht in der Lage, echte Empathie oder Einsicht zu zeigen.

Wohin kannst du dich wenden, wenn du aus der Hölle kletterst?

Meine buddhistische Praxis hat mich bei vielen Gelegenheiten gerettet. Die Art von Buddhismus, die ich praktiziere, erfordert Gesang - eine ausgezeichnete Form der aktiven Vermittlung. Während ich noch unter den Nachwirkungen meiner giftigen Beziehung litt und Fantasien hegte, dass sie an meiner Tür auftauchen und sich entschuldigen würde, wandte ich mich meiner spirituellen Praxis zu. Ich habe mich an andere buddhistische Freunde gewandt, bin zu Treffen gegangen und habe nach besten Kräften teilgenommen.

Ob Sie katholisch, muslimisch, jüdisch oder buddhistisch sind - Ihre Religion ist da, um zu helfen. Das Gebet funktioniert, wenn Sie zugeben möchten, dass Sie Heilung brauchen. Du musst nur fragen. Auch wenn Sie lange Zeit nicht an Ihrer Religion teilgenommen haben, finden Sie eine einladende Gemeinschaft, die bereit ist, Sie zu unterstützen. Es hat mir sicherlich in meinen dunkelsten Stunden geholfen.

Verantwortung für die von Ihnen getroffenen Entscheidungen übernehmen

Es gibt ein berühmtes spirituelles Zitat, das auf Facebook verbreitet wird. Es heißt: 'Lass los oder lass dich ziehen.' Es fasst die Verbindung zu einem Narzisst oder einer anderen Person mit Persönlichkeitsstörung zusammen. Sie müssen derjenige sein, der die Verbindung trennt, da dies nicht der Fall ist. Sie werden sich am Rande Ihres Lebens vermischen, solange Sie bereit sind zu kommunizieren oder die Tür offen zu lassen. Die Tür muss komplett geschlossen sein.

Es ist leicht, dem Narzisst die Schuld zu geben, aber die Wahrheit ist, dass wir uns dafür entscheiden, uns zu engagieren. Wir treffen eine bewusste Entscheidung, um eine unmögliche Beziehung zu einer unmöglichen Person aufzunehmen. Als Erwachsene haben wir immer die Wahl loszulassen.

Nachdem ich die Verantwortung übernommen hatte, mich unter diesen bestimmten Bus zu werfen, ließ meine Angst nach. Ich erinnerte mich regelmäßig daran, dass ich immer an meiner Wahl teilgenommen hatte und dass jeder neue Moment eines jeden neuen Tages eine neue Gelegenheit bot, bessere Entscheidungen zu treffen.

Verantwortung übernehmen: Eine toxische Beziehung braucht zwei

Menschen, die nicht mitabhängig sind, beschäftigen sich nicht mit NarzisstInnen. Der Grund dafür ist, dass eine Person, die an eine gesunde Dynamik gewöhnt ist, den ständigen Missbrauch nicht tolerieren kann.

Mitabhängigkeit ist eine Abhängigkeit von Beziehungen, die weh tun. Es ist eine Unfähigkeit, unseren eigenen Gefühlen zu vertrauen und uns aus dem Weg zu gehen. Wenn Sie mitabhängig sind, halten Sie an schlechten Beziehungen für Ihr liebes Leben fest - ohne anzuerkennen, dass Sie Ihren eigenen Schmerz verursachen.

Das Lesen einiger Bücher zu diesem Thema half mir, mit meiner mitabhängigen Natur und den Schmerzen umzugehen, die es mir verursachte. Ich suchte genau die Leute aus, die mich am meisten verletzen würden, und ich konnte den NarzisstInnen in meiner Familie keine gesunden Grenzen setzen.

Melody Beatties Buch 'Codependent No More' ist nicht ohne Grund ein Klassiker. Dieses Buch griffbereit zu halten und darauf zurückzugreifen, als ich das Gefühl hatte, meinen Ex zu wollen und zu brauchen, war eine enorme Hilfe während des Heilungsprozesses.

Ich habe auch mehrere Bücher gelesen Narzisstische Persönlichkeitsstörung. Zwischen dem Lesen und dem kurzen Besuch der anonymen Treffen von Codependent begann ich langsam zu heilen. Sobald wir uns selbst und unsere Mitabhängigkeit besser verstehen, sind wir weniger bereit, toxisches Verhalten zu tolerieren.

Richten Sie Ihre Energie und Ihren Fokus um

Wenn eine Beziehung mit einem Narzisst endet, entsteht ein Vakuum. Ein Großteil der Beziehung drehte sich um Sie und den Narzisst, der von den Bedürfnissen der Narzisstinnen besessen ist, dass Sie vergessen, sich auf andere Dinge zu konzentrieren, einschließlich Ihrer eigenen Bedürfnisse.

Die Konzentration auf andere Dinge half mir, den Heilungsprozess durchzuarbeiten. Durch die Erneuerung einiger meiner persönlichen Verpflichtungen für mich selbst, wie das Schreiben und das tägliche Wandern, hatte ich das Gefühl, etwas zu erreichen. Dies half mir, mein Selbstwertgefühl wieder auf ein normales Niveau zu bringen.

Wenn Sie wiederfinden, was Sie können, und etwas Zeit und Energie darauf verwenden, das zu tun, was Sie lieben, können Sie die Trennung vom Narzisst überwinden. Es wird auch Platz für Menschen in Ihrem Leben schaffen, die Ihre Interessen und Ihre Leidenschaft teilen. Ich fing natürlich an, gute Leute anzuziehen.

Ich habe während des Heilungsprozesses viele neue Freunde gefunden. Während meines narzisstischen Genesungsprogramms war es eine willkommene Abwechslung, neue Freunde zu finden und sich wieder mit alten Freunden zu verbinden. Bevor ich es wusste, hatte ich keine Lust oder geheimen Fantasien mehr, eine Beziehung mit dem Narzisst wieder aufzubauen. Ich war zu beschäftigt und hatte zu viel Spaß.

Sie können ändern, was Sie anziehen und was Sie anziehen

Wenn ich ausstieg und meine eigenen Interessen verfolgte, meine spirituelle Praxis wiederentdeckte und neue Freunde fand, konnte ich besser verstehen, wie gesunde Verbindungen aussahen. Sobald ich anfing, mich zu tun, passte alles zusammen. Ich war in der Lage, die Art von Menschen, die ich um mich haben wollte, diskriminierender zu machen. Ich bin in meinem neuen Freundeskreis auf einen anderen Narzisst gestoßen. Es dauerte ungefähr einen Monat, bis mir klar wurde, dass ich es mit einer anderen giftigen Person zu tun hatte, und ich beendete die Freundschaft sofort.

Das Universum oder Gott oder was auch immer Sie glauben, wird Ihnen genau das liefern, was Sie zu verdienen glauben. Das Ändern einer Denkweise dauert einige Zeit, ist aber nicht so schwierig, wie Sie vielleicht denken. Es lohnt sich, Zeit alleine zu verbringen, um mit dem in Kontakt zu treten, was Sie wollen und brauchen.

Es ist nun zwei Jahre her, dass die Beziehung mit dem Narzisst beendet wurde, und ich kann ehrlich sagen, dass ich mich nie stärker, glücklicher oder wohler mit mir selbst gefühlt habe. Ich bin zusammen, knüpfe Kontakte und halte Ausschau nach dem gesunden Menschen, der meine Zeit und Energie verdient. Nächstes Mal akzeptiere ich keine Krümel mehr.

2014 Macteacher