Vor der Heirat zusammenziehen: 5 Punkte zu beachten

Sollen wir zusammen leben?

Lernen Sie Ihren Partner kennen, bevor Sie heiraten

Es scheint sehr sinnvoll zu sein, vor der Heirat zusammenzuleben. Es gibt potenziellen Lebenspartnern die Möglichkeit, sich auf einer Ebene kennenzulernen, die die täglichen Gewohnheiten und Haushaltsbräuche offenbart.

Sich jeden Abend ins Bett zurückzuziehen und jeden Morgen mit derselben Person aufzuwachen, wird schließlich die wahre Natur dieser Person enthüllen.

Für zwei Menschen erscheint es klug, aus erster Hand zu erfahren, ob sie unter einem Dach leben können. Trotz unterschiedlicher Lebensgewohnheiten möchten Paare eine fundierte Entscheidung treffen, bevor sie ohne Reue heiraten.

Aus praktischer Sicht geht das Zusammenleben vor einer lebenslangen Verpflichtung auf folgende Probleme ein:

• Hat mein Partner ein persönliches Sauberkeits- oder Hygieneproblem?
• Ist mein Kumpel ein chronischer Kerl?
• Gibt es bei meinem Partner obsessive Reinigungstendenzen?
• Ist mein Kumpel ein heimlicher Hamsterer?
• Schnarcht mein Kumpel übermäßig oder hat er eine Schlafstörung?
• Ist mein Kumpel ein guter Geldmanager oder hat er Schuldenprobleme?
• Werden unsere ästhetischen und dekorativen Ideen aufeinander treffen?
• Hat mein Partner emotionale Probleme, die eine gesunde Kommunikation, Kompromisse und Verhandlungsgeschick beeinträchtigen?
• Gibt es unvorhergesehene Drogenmissbrauchs- oder Suchtprobleme?
• Gibt es eine versteckte mentale Diagnose, die Probleme mit der normalen Funktionsweise, Organisation und den Fähigkeiten des täglichen Lebens verursacht?

Ein Symbol für die Verpflichtung zur Ehe

Ihre Erfahrung mit dem Zusammenleben vor der Ehe

Hast du zusammen gelebt, bevor du geheiratet hast?

• Ja
• Nicht

Ist das Zusammenleben eine Garantie für den Erfolg?

Aus realistischer Sicht beschäftigen sich die meisten Personen bis zu einem gewissen Grad mit den oben genannten Problemen, die recht häufig sind. Es ist nur beunruhigend zu glauben, dass Sie sich möglicherweise damit befassen müssen, wenn es sich um ein Problem eines anderen handelt.

Ist es realistisch zu glauben, dass wir alle Übel einer weniger als perfekten Person heraussieben können, wenn wir vorhersehen, was unser Glück und unseren Komfort beeinträchtigen könnte? Wird das Zusammenleben, bevor wir heiraten, unsere Bedenken angemessen ansprechen oder sie verschwinden lassen? Wahrscheinlich nicht.

Es ist schwierig, diese Fragen zu beantworten, wenn wir wirklich in diese Person verliebt sind und ein gemeinsames Leben aufbauen wollen. Die eigentliche Frage lautet dann: 'Mit welchen Anpassungen, Opfern und Zugeständnissen sind wir bereit, im Namen der Ehe, des Engagements, des Kompromisses und der Liebe zu leben?'

Aber ist das Zusammenleben vor der Verpflichtung, zu heiraten, eine Garantie, um zusammen zu bleiben, auch wenn wir die Schwächen des anderen kennen? Dies ist ein Dilemma für viele Menschen, die alle Informationen erhalten möchten, bevor sie die wichtigste Entscheidung ihres Lebens treffen. Untersuchungen zufolge ist das Zusammenleben vor der Heirat jedoch keine Garantie für eine erfolgreiche Beziehung und kann schließlich zur Scheidung führen.

Einzug führt nicht immer zur Ehe

Wie lange nach Ihrem Einzug in der Absicht zu heiraten endete Ihre Beziehung?

• Innerhalb weniger Wochen
• Weniger als 3 Monate
• Zwischen 3 und 6 Monaten
• Zwischen 6 und 12 Monaten
• Wir haben mindestens ein Jahr gedauert
• Zwischen 1 und 2 Jahren

Zusammenleben bedeutet, ein Bett zu teilen und die Gewohnheiten des anderen wirklich kennenzulernen

Ihre Erfahrung mit dem Heiraten nach dem Zusammenleben

Sind Sie nach der Heirat mit der Person, mit der Sie zusammengelebt haben, verheiratet geblieben?

• Ja
• Nicht

Zuerst zusammen leben? Die Forschung sagt Nr

Im Jahr 2009 berichtete die Science Daily über die umfangreichen Studien der Universität von Denver, in denen die Forscher Paare untersuchten, die vor der Verlobung zusammen lebten, und ihre Gründe, sich überhaupt für ein Zusammenleben zu entscheiden. Die Forscher Galena Rhoades, Scott Stanley und Howard Markman entdeckten interessante Ergebnisse, die für Paare, die sich entscheiden, zuerst zusammen zu leben, nicht gut sind. Sie fanden das:

• Paare ziehen zusammen, um mehr Zeit miteinander zu verbringen
• Paare ziehen aus Bequemlichkeit zusammen
• Paare ziehen zusammen, um die Beziehung zu testen, bevor sie die Entscheidung treffen, zu heiraten
• Paare, die zusammen leben, bevor sie verlobt sind, haben eine höhere Wahrscheinlichkeit, sich scheiden zu lassen als diejenigen, die bis nach der Heirat warten oder zumindest warten, bis sie zuerst verlobt sind
• Paare, die zuerst zusammen leben und dann heiraten, gaben an, in ihren Ehen weniger zufrieden zu sein.

Die Forschungen stellten die Theorie auf, dass Paare ohne ein klares Bekenntnis zur Institution der Ehe selbst zusammenziehen und am Ende die Hochzeit durchlaufen, weil sie bereits zusammenleben. Das Ehepaar heiratet nicht nur ohne viel über das eheliche Engagement nachzudenken, sondern konzentriert sich auch auf die Probleme, die die meisten Probleme in der Beziehung darstellen. Daher suchen und konzentrieren sie sich auf die negativsten Aspekte der Beziehung, die Unglück und eventuelle Trennung verursachen.

Leider haben die meisten Untersuchungen die Ergebnisse der Studien der Universität von Denver gestützt, die zeigen, dass die Chancen gegen diejenigen Paare stehen, die sich dafür entscheiden, vor ihrer Heirat zuerst zusammenzuleben, unabhängig von ihren Absichten. [Siehe Video unten, in dem Scott Stanley über das Fehlen einer Verpflichtung im Zusammenleben vor der Heirat spricht.]

Der Forscher Scott Stanley spricht über die Nachteile des Zusammenlebens vor der Ehe

Was ist Eheverpflichtung?

-ein Versprechen; etwas unternommenes; ein heiliges Gelübde [Quelle: The New American Webster College Dictionary, 1995]

-ein Versprechen, das sowohl Aufregung als auch Risiko für das Unbekannte birgt; bedingungslos 'Ja' sagen, ohne Vorbehalt oder Pläne, umzukehren; Akzeptanz der gesehenen und unvorhergesehenen Umstände im Zusammenhang mit der Entscheidung, sich zu verpflichten [Quelle: Janis Leslie Evans, lizenzierter professioneller Berater, Washington, DC]

Zusammenleben versus Engagement und Vertrauen

Die Forscher sind möglicherweise auf dem richtigen Weg, wenn sie davon ausgehen, dass das mangelnde Engagement für die Ehe der Kern dessen sein kann, was im Zusammenleben vor der Ehe schief geht. Wenn Sie zuerst zusammenleben, um die Beziehung zu testen, haben Sie sich noch nicht wirklich verpflichtet. Es ist fast so, als würde man betrügen, wenn man die Verpflichtung eingeht, damit man zuerst sieht, was man nicht mag, und dann ablehnt.

Es lässt dem Paar nichts zu verhandeln oder Kompromisse einzugehen, sich gegenseitig zu unterstützen oder zu unterstützen oder zusammen zu wachsen, um sich auf halbem Weg zu treffen, wenn die Beziehung zum Paar heranreift. Die Ironie ist, dass das Zusammenleben, um einen zukünftigen Rückschlag zu sichern, das Paar daran hindert, die eigentliche Arbeit zu leisten, die für die Aufrechterhaltung einer Ehe erforderlich ist.

Lewis B. Smedes, ehemaliger Professor für Theologie und Ethik am Fuller Theological Seminary, fasst in seinem Buch über Engagement persönliches Engagement in einer Beziehung wie folgt zusammen:

'. . . eines der risikoreichen Abenteuer des Lebens. Wenn wir uns den Menschen verpflichten, schauen wir in eine Zukunft, die nicht ganz so sein wird wie die Gegenwart, und wir versprechen, dass wir dort sein werden, wirklich präsent, konsequent und fürsorglich, mit Menschen, die uns möglicherweise nicht alle geben können wir hatten von ihnen erwartet. Und die Art und Weise, wie wir unser Engagement zum Funktionieren bringen, ist nicht vertraglich, nicht gewaltsam, sondern durch das riskante persönliche Geschenk des Vertrauens. ' [Zitiert aus: 'Lernen, die Liebe zu leben, die wir versprechen' 2001]

In all seiner Weisheit spricht Smedes das Problem an, das hinter unserer Vermeidung von Engagement steht, nämlich Vertrauen. Es ist sehr schwierig, blindes Vertrauen für jemanden zu haben, mit dem Sie für den Rest Ihres Lebens emotionale und finanzielle Investitionen tätigen möchten, aber das Gefühl haben, dass Sie es nicht vollständig wissen. Kein Wunder also, dass die Preise für Paare, die vor der Heirat zusammenleben, weiterhin erheblich steigen, da sie versuchen, alles herauszufinden, indem sie zuerst zusammenleben.

Nach den Ergebnissen von 2013 von Die nationale Erhebung über das FamilienwachstumNach Angaben der Zentren für die Kontrolle von Krankheiten steigen diese Raten tatsächlich und unterstützen weiterhin die Chancen gegen Zusammenleben und Heirat. In einer Umfrage zum vorehelichen Zusammenleben in den USA für Frauen zwischen 15 und 44 Jahren ergab das Ergebnis, dass 48% der Frauen zwischen 2006 und 2010 zusammenlebten, verglichen mit 43% im Jahr 2002 und 35% im Jahr 1995. In Bezug auf die Ehe nach dem Zusammenleben 42% der Frauen gingen innerhalb von 3 Jahren in die Ehe über, 32% blieben intakt und 27% lösten sich auf.

Vor der Heirat zusammenziehen: 5 Punkte zu beachten

Die Ehe ist einer der größten Schritte, die ein Paar unternehmen kann, um den Rest seines Lebens vom Hochzeitstag an zu beeinflussen. Es ist wichtig, sich Zeit zu nehmen, um eine Entscheidung über Ihren potenziellen Ehepartner zu treffen.

Ebenso wichtig ist es, sich selbst zu kennen und zu wissen, welche Themen Sie in die Gewerkschaft einbringen. Das Zusammenleben beantwortet möglicherweise nicht unbedingt alle Fragen und Bedenken und lindert auch nicht die Ängste, die Sie vor diesem Schritt haben. Wir wissen jetzt, dass die Forschung etwas anderes anzeigt. Es gibt jedoch Schritte, die Sie unternehmen können, um Ihre Erfolgschancen beim Zusammenleben oder bei der Heirat zu erhöhen.

Hier sind einige Punkte zu beachten, bevor Sie sich entscheiden, vor der Heirat zusammenzuleben:

1. Machen Sie sich klar, warum Sie zusammenziehen. geht es um Bequemlichkeit, Abhängigkeit, finanziellen oder persönlichen Gewinn oder um die Linderung einer Krise; oder geht es um Verpflichtung oder Dankbarkeit. Ihre anfänglichen Motive können über Erfolg oder Misserfolg entscheiden.

2. Stellen Sie sicher, dass Sie beide mit Ihrer Absicht, zu heiraten, auf derselben Seite sind. Ein leeres Versprechen oder eine Aussage aus einer Laune heraus oder in der Hitze des Augenblicks kann zu schmerzhaften Missverständnissen führen.

3. Erwägen Sie eine voreheliche Beratung, um bereits bestehende Probleme zu lösen, die in der Lebenssituation und schließlich in der Ehe möglicherweise ungelöst bleiben. Erforschen Sie Ziele und Träume als Einzelpersonen und als Paar.

4. Untersuchen Sie Unterschiede und Ähnlichkeiten zwischen Ihren Werten und religiösen Überzeugungen in Bezug auf die Ehe. versuchen, die Rollenerwartungen des anderen als Partner zu verstehen.

5. Stellen Sie ein Gefühl für Ihre eigene Unabhängigkeit und Identität her, bevor Sie „verheiratet“ leben oder Raum mit jemandem teilen. Wenn Sie ein Gefühl dafür haben, wer Sie als zwei Personen sind, werden Sie wahrscheinlich als Einzelpersonen stärker und somit erfolgreicher in Ihrer Fähigkeit, mehr Einsicht, Mitgefühl und bedingungslose Liebe für die Unterschiede des anderen zu haben.

Ein abschließender Hoffnungsschimmer für einige Paare

Obwohl die Forschungsergebnisse zu dem Schluss kommen, dass das Zusammenleben vor der Ehe keine gute Idee ist, gibt es einige Paare, die Erfolg haben, nachdem sie zusammen gelebt und verheiratet geblieben sind. Selbst wenn diese Paare in der Minderheit sind, sind ihre Geschichten erwähnenswert, um Hoffnung gegen alle Chancen auf das Überleben und die Ausdauer der Ehe zu geben.

Ich habe meinen Schreibkollegen auf dieser HubPages-Website die folgende Frage gestellt:

„Wie hat es für Sie geklappt, vor der Ehe zusammen zu leben? Erfolgreich oder nicht? '

Die Antworten, die ich erhielt, zeigten überraschend positiv, dass die meisten Paare, die zuerst zusammen lebten, heute noch verheiratet sind! Einige berichteten über die gewonnenen Weisheiten und Lehren aus dem Schmerz ihrer Entscheidungen, während andere über die vielen Jahre der Ehe berichteten, die Jahrzehnte nach dem ersten Zusammenzug dauerten.

Besonderer Dank geht an die HubPages-Autoren: FatFreddysCat, Heather Says, CraftytotheCore, Pamela N. Red, Billie Kelpin und Bishop55 für das Teilen Ihrer persönlichen Geschichten und um mir mehr Einblick in die andere Seite dieser Medaille zu geben.

Die Enthüllungen, die diese Autoren teilen, senden eine hoffnungsvolle Botschaft der engagierten, lang anhaltenden Liebe an Paare, die erwägen, zusammenzuziehen und vielleicht zu heiraten. Es versteht sich von selbst, dass Sie keine Statistik werden müssen, die auf Ihren Entscheidungen basiert. Stellen Sie einfach sicher, dass Ihre Entscheidungen informiert und gut durchdacht sind, bevor Sie eine Entscheidung treffen, die letztendlich die Qualität und den Verlauf Ihres Lebens für immer verändern könnte.