John Gottman - Vier Arten der Konfliktlösung in der Ehe

Zwischenmenschliche Konflikte verstehen

Zwischenmenschliche Konflikte treten auf, wenn es Unterschiede zwischen Individuen gibt. Dazu gehören Unterschiede in den Motiven, Zielen, Überzeugungen, Meinungen und Verhaltensweisen der Menschen. Während es in einer Beziehung immer Unterschiede zwischen zwei Personen gibt, ist ein kritischer Faktor, der Konflikte verursacht, wenn die Wünsche oder Handlungen einer Person die der anderen Person behindern.

Miller und Perman (2008) weisen darauf hin, dass es unwahrscheinlich ist, dass Paare Konflikten in ihren Beziehungen entkommen können, da sie unterschiedliche Stimmungen und Vorlieben haben und die Erfüllung der Ziele einer Person die andere behindern könnte. Konflikte sind jedoch ein dynamischer Prozess, der Veränderungen durch Wachstum auslösen kann, anstatt Beziehungen zu zerstören.

Wahrnehmungen, Gedanken, Werte und Gefühle von Paaren beeinflussen, wie sie Konfliktsituationen interpretieren, und können die Ergebnisse von Konflikten stark beeinflussen. Die drei Elemente des Konflikts, Problem, Beziehung, und Emotion, muss behandelt werden, wenn der Konflikt gelöst werden soll. Die Art und Weise, wie Paare auf zwischenmenschliche Konflikte reagieren, kann entweder konstruktiv oder destruktiv für ihre Beziehungen sein.



John Gottman: Eine Ehe zum Funktionieren bringen

Das Verhältnis von 5 zu 1 in Ehekonflikten

Laut John Gottman, Forscher für Ehebeziehungen, werden negative Interaktionen in stabilen Ehen durch positive ausgeglichen. Die Dynamik des Gleichgewichts zwischen Negativität und Positivität unterscheidet zufriedene Paare von unzufriedenen.

In stabilen Ehen gibt es ein sehr spezifisches Verhältnis von 5 zu 1 zwischen der Anzahl positiver Gefühle und Interaktionen und negativen Interaktionen. Im Gegensatz dazu haben Paare, die sich wahrscheinlich scheiden lassen, zu wenig positive Interaktionen, um die zunehmende Negativität in ihren Ehen auszugleichen.

Gemäß Gottman (1994)Positivität muss Negativität 5 zu 1 überwiegen, unabhängig davon, ob Paare intensive Kämpfe führen oder Konflikte vollständig vermeiden. Es gibt erfolgreiche Anpassungen in diesen Ehen, die die Paare zusammenhalten. Ein geringes Maß an Konflikten zwischen Paaren weist nicht unbedingt auf ein Eheglück hin. Auf der anderen Seite scheint die Intensität der Auseinandersetzung zwischen einigen Paaren die wahre Farbe in ihren Ehen hervorzuheben.

Wie gehen Sie mit Konflikten in Ihrer Ehe um?

Welche Art von Paar sind Sie im Umgang mit Konflikten in Ihrer eigenen Ehe?

  • Validieren
  • Flüchtig
  • Konfliktvermeidung
  • Feindlich

Die vier Arten von Paaren

Laut Gottman gibt es drei Arten von Lösungsansätzen für gesunde Ehen: flüchtig, validieren, und Konfliktvermeidung. Diese drei Ansätze können zu stabilen und dauerhaften Ehen führen. Ein vierter Ansatz zur Konfliktlösung, feindlichwird wahrscheinlich in einer Scheidung enden.

Gottman erklärt, wie bestimmte wichtige Eigenschaften jedes Ansatzes vorhersagen, ob eine Ehe geschieden wird oder nicht.


Flüchtige Paare

Für flüchtige Paare kommt es leicht zu Konflikten, die im großen Stil ausgetragen werden, aber natürlich ist das Nachholen noch größer! Diese Paare haben leidenschaftliche Streitigkeiten und häufige und leidenschaftliche Auseinandersetzungen.

Laut Gottman streiten sie sich, während sie offen volatil kämpfen, mit viel Witz, zeigen Vorliebe für einander und haben eine großartige Zeit, sich zu versöhnen. Es scheint, dass ihre vulkanischen Argumente nur ein kleiner Teil ihrer warmen und liebevollen Beziehung sind.

Es scheint, dass Leidenschaft und Kampf zu besseren Beziehungen führen, zu denen Make-up, Lachen und Zuneigung gehören. Trotz der Höhe ihrer Argumentation lösen sie ihre Differenzen immer noch.

Flüchtige Paare sehen sich als gleichberechtigt und zeigen Individualität und Unabhängigkeit in ihrer Ehe. Sie sind offen miteinander in Bezug auf ihre positiven und negativen Gefühle, und ihre Ehen sind in der Regel leidenschaftlich und aufregend.

Gottmans Forschungen zeigen, dass ihre häufigen Argumente durch ihre positiven Interaktionen wie Berühren, Lächeln, Bezahlen von Komplimenten und Lachen usw. ausgeglichen werden. Also halten diese Paare auf lange Sicht zusammen.

Flüchtige Paare haben häufig leidenschaftliche Auseinandersetzungen.
Flüchtige Paare haben häufig leidenschaftliche Auseinandersetzungen. | Quelle

Paare validieren

Paare, die Validatoren sind, kämpfen höflicher. Sie sind in Konflikten ruhiger und verhalten sich wie Mitarbeiter, wenn sie ihre Probleme lösen. Diese Paare gehen häufig Kompromisse ein und versuchen, ihre Probleme stetig zu lösen, um für beide Seiten zufriedenstellende Ergebnisse zu erzielen. Der gegenseitige Respekt, den sie füreinander haben, begrenzt die Menge und das Niveau ihrer Argumente.

Der Schwerpunkt liegt auf Kommunikation und Kompromissen. Selbst wenn sie heftige Diskussionen geführt haben, validieren sie sich gegenseitig. Sie tun dies, indem sie Empathie für den Standpunkt des anderen ausdrücken und ihn verstehen. Sehr offensichtlich ist ihre Sorgfalt, Ruhe und Selbstbeherrschung, selbst wenn sie heiße Themen diskutieren.

Validierende Paare versuchen, ihre Partner zu überzeugen und am Ende eine gemeinsame Basis zu finden. Während eines Konflikts lassen sie sich gegenseitig wissen, dass sie ihre Meinung schätzen und ihre Emotionen als legitim ansehen. Lassen Sie Ihre Partner bei Meinungsverschiedenheiten bei der Validierung von Paaren wissen, dass sie ihre Gefühle immer noch berücksichtigen, auch wenn sie ihrer Position nicht unbedingt zustimmen.

Paare, die Validatoren sind, sind ruhiger und berücksichtigen die Gefühle ihrer Ehepartner, auch wenn sie sich nicht anziehen
Paare, die Validatoren sind, sind ruhiger und berücksichtigen die Gefühle ihrer Ehepartner, auch wenn sie nicht einverstanden sind. | Quelle

Konfliktvermeidende Paare

Konfliktvermeidende Paare streiten sich selten und es scheint, dass sie Konfrontationen um jeden Preis vermeiden. Wenn sie ihre Konflikte besprechen, tun sie dies milde und sorgfältig, da sie nicht das Gefühl haben, dass es viel zu gewinnen gibt, wenn sie offen wütend aufeinander sind.

Diese Paare stimmen zu, nicht zuzustimmen, und konfrontieren ihre Differenzen selten, was zu festgefahrenen Diskussionen führen könnte. Laut Gottman glauben konfliktvermeidende Paare, dass ihre Gemeinsamkeiten und Werte viel größer sind als ihre Unterschiede, und dies macht ihre Unterschiede unbedeutend oder leicht zu akzeptieren.

Diese Paare haben einen vermeidbaren Heiratsstil. Anstatt einen Konflikt mit ihren Partnern zu besprechen, versuchen einige Ehepartner oft, die Situation selbst zu regeln, oder hoffen, dass sich die Probleme im Laufe der Zeit von selbst lösen.


Vermeider ziehen an
Vermeider streiten nicht, weil sie Konfrontationen vermeiden. | Quelle

Feindliche Paare

Feindliche Paare streiten sich oft und heiß, und ihre Argumente sind ätzend und schädlich. Beleidigungen, Niederlagen und Sarkasmen überwiegen, wenn sie sich streiten. Diese Paare halten das 5: 1-Verhältnis von Positivität zu Negativität in ihren Konflikten nicht ein, und die Beziehungen sind eindeutig eher negativ als positiv.

Die Diskussionen feindlicher Paare sind durch zu viel Kritik, Verachtung, Abwehrbereitschaft und Rückzug gekennzeichnet. Ihre Kommunikation ist ungesund, sie hören nicht auf das, was die anderen sagen, und Konflikte sind gefährlich für ihre Beziehungen.

Einige feindliche Paare versuchen, ihre Meinungsverschiedenheiten aktiv auszuräumen, aber dies ist normalerweise unwirksam. Andere bleiben distanzierter, unbeteiligter und kritischer, mit kurzen Angriffs- und Abwehrschüben. Diese Paare sind gemeiner zueinander als die anderen drei Arten von Paaren.

Zusammenfassung: Wie die vier Arten von Paaren mit Konflikten in der Ehe umgehen

Flüchtig Validieren Konfliktvermeidung Feindlich
Konflikte brechen leidenschaftlich aus und werden im großen Stil bekämpft Paare kämpfen höflich und sind ruhiger Paare vermeiden Konfrontationen und minimieren Konflikte Konflikte sind mit Beleidigungen verbunden
Paare haben eine tolle Zeit beim Schminken Paare arbeiten kooperativ zusammen Paare denken, es ist besser zuzustimmen, nicht zuzustimmen Kritik, Verachtung, Abwehrbereitschaft und Steinmauer (die vier Reiter) überwiegen
Paare sind offen miteinander über ihre Gefühle (negativ und positiv) Der Schwerpunkt liegt auf Kommunikation und Kompromissen Konzentrieren Sie sich auf das, was sie gemeinsam haben und auf ihre gemeinsamen Werte Ungesunde Kommunikationsmuster; sie hören einander nicht zu
Argumentieren, aber ihre Differenzen lösen; Kämpfe voller Vorliebe und Humor Paare bestätigen sich gegenseitig, wenn sie kämpfen (einfühlsam, verständnisvoll) Minimieren Sie ihre Unterschiede; fühlen, dass ihre Probleme sich von selbst lösen werden Paare sind emotional distanziert
In ihren Interaktionen gibt es mehr Positive als Negative (5: 1) In ihren Interaktionen gibt es mehr Positive als Negative (5: 1) In ihren Interaktionen gibt es mehr Positive als Negative (5: 1) Sie halten das 5: 1-Verhältnis von Positivität zu Negativität in ihren Interaktionen nicht ein
In den Ehen flüchtiger, validierender und konfliktloser Paare gibt es mehr positive als negative Aspekte. Für feindliche Paare gibt es jedoch mehr Negative als Positive in ihren Ehen.

Schonen Sie Ihre Beziehung: Beseitigen Sie die 4 negativen Muster, die eine Scheidung vorhersagen

Was sind die vier apokalyptischen Reiter?

Gottman beschreibt vier primäre toxische Verhaltensweisen, die dazu beitragen, dass sich Paare voneinander getrennt fühlen. Dies sind Kritik, Abwehrbereitschaft, Verachtung und Steinmauern, und sie führen wahrscheinlich zu einer Scheidung in Ehen.

Kritik schließt ein, sich mit Schuldzuweisungen oder Angriffen zu beschweren. Dies ist im Wesentlichen eine Beschwerde als Angriff auf einen Partner. Defensivität Auf der anderen Seite wird es als ein Weg erlebt, wahrgenommene Angriffe abzuwehren und nicht einmal die Verantwortung für einen Teil des Problems zu übernehmen.

Contempt wird durch verschiedene Gesichtsausdrücke wie das Rollen des Auges und die Körpersprache gezeigt, die die Partner niederlegen. Klar ist, dass Partner verachtet und abgewertet werden. Ein Partner handelt dem anderen überlegen, ist respektlos und spricht den anderen Partner aus.

Stonewallingist der Rückzug des Hörers aus dem Konflikt. Wenn beispielsweise ein Partner in einem Streit weiterhin schweigt, kann der Konflikt eskalieren, weil er nicht auf seinen Ehepartner reagiert.

Laut Gottman sind diese vier negativen Muster wie die vier apokalyptische Reiter In der Offenbarung heißt es: 'Sie bedeuten das Ende der Tage.' Mit zunehmendem Ausmaß dieser Verhaltensweisen nehmen auch Einsamkeit und Isolation zu, und es besteht die Wahrscheinlichkeit eines Zerfalls der Ehe, der zur Scheidung führen kann.

Zeit für die Selbstprüfung

Welcher der vier apokalyptischen Reiter spielt in Ihrer Ehe eine herausragende Rolle?

  • Kritik zum Beispiel Schuldzuweisungen oder Angriffe
  • Defensivität - nicht die Verantwortung für zumindest einen Teil des Problems übernehmen
  • Verachtung - sich gegenseitig verachten oder abwerten
  • Stonewalling - Rückzug aus dem Konflikt
  • Nichts des oben Genannten

Zusammenfassend

Validierende, volatile und konfliktvermeidende Paare sind alle unterschiedlich, aber ihre ehelichen Beziehungen können von Dauer sein, da sie das Verhältnis von 5 zu 1 beibehalten, wobei ihre positiven Interaktionen die negativen überwiegen.

Flüchtige Paare gleichen ihre Gefühle mit Zuneigung und Humor aus. Im Gegensatz dazu sind Vermeider nicht besonders demonstrativ, aber sie haben nicht viele negative Gefühle zu überwinden. Darüber hinaus zeigen Validatoren viel Selbstbeherrschung und sind besorgt über die Gefühle des anderen.

Bei diesen drei Arten von Paaren ist es wichtig, dass die positiven und akzeptierenden Aspekte ihrer Interaktionen die negativen Aspekte erheblich überwiegen. Dies gilt jedoch nicht für feindliche Paare, die im Umgang miteinander verächtlich sind und kein positives Gleichgewicht aufrechterhalten.

Referenzen und weiterführende Literatur

John Gottman & Nan Silver (1994). Was bringt die Ehe zum Funktionieren? Zugriff am 15. Juli 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). ichintime Beziehungen.(5. Aufl.). New York, NY: McGraw-Hill.

Paartrainingszentrum (n.d.). Gottmans Paare & Familientherapieund. Zugriff auf den 15. Juli 2013.