Ich bin ein Fixer: Was bedeutet das und wie kann ich es ändern?

„Ich bin von Menschen angezogen, die kaputt sind, durcheinander sind und repariert werden müssen. Ich möchte ihnen helfen, besser zu werden. Ich möchte sie reparieren. Je beschissener sie sind, desto attraktiver sind sie für mich. Ich will helfen.'

Während es im Allgemeinen eine gute Eigenschaft ist, nachdrücklich, hilfsbereit und unterstützend zu sein, macht es Sie auch zu einem Ziel für emotionale Schwämme, die sich für emotionale Unterstützung an Sie klammern und nichts zurückgeben möchten.

'Aber ... wenn ich etwas dafür will, bin ich nicht mehr selbstlos.'

Beziehungen - nicht nur romantische, sondern auch Freundschaften - sind Einbahnstraßen. Etwas nur zu tun, weil Sie eine Gegenleistung erwarten, ist zwar nicht selbstlos, aber bestimmte Erwartungen an Ihre Freundschaften zu haben und einige Bedürfnisse zu haben, die erfüllt werden müssen, damit es sich um eine lohnende Beziehung handelt, ist eine ganz normale Sache. Möglicherweise haben Sie von dem Ausdruck „Zünden Sie sich nicht an, um andere warm zu halten“ gehört: In Notsituationen müssen Sie sicherstellen, dass Sie selbst in Sicherheit sind, bevor Sie anderen helfen. Emotionale Hilfe ist nicht anders.

In diesem Artikel werde ich versuchen, detailliert darzulegen, wie mir klar wurde, dass ich ein Fixierer bin, jemand, der sich von Menschen angezogen fühlt, die repariert werden müssen. Ich werde erklären, wie mir klar wurde, dass es keine gute Qualität ist, wie es mich erschöpft hat und wie ich mein letztes Projekt durchgeführt habe: mich selbst reparieren.

Fixer und Projekt

ZU Anstarren ist jemand, der sich zu Menschen hingezogen fühlt, die er reparieren kann. Sie werden versuchen, dieser Person zu helfen, ihnen Aufmerksamkeit zu schenken, sich bei ihnen zu melden, immer für sie da zu sein, ihnen emotionale Unterstützung zu geben und zu versuchen, ihre Probleme durch Ratschläge zu beheben, fast wie ein freier und nicht lizenzierter Therapeut. Sie tun dies meistens auf eigene Kosten und werden im Auftrag ihres Projekts keine Energie mehr haben. 'Aber wie kann ich mich auf mich selbst konzentrieren, wenn sie meine Hilfe so viel mehr brauchen?'

ZU Projekt ist jemand, der von dieser Aufmerksamkeit lebt. Sie saugen es wie süße Kuchen auf und kommen immer wieder zurück, um Unterstützung und Ratschläge zu erhalten. Sie gehen zu ihrem Fixierer, fragen immer, was zu tun ist, befolgen aber niemals die Ratschläge. Einige Projekte gehen so weit, ihren Fixer für ihren eigenen Fehler verantwortlich zu machen. 'Wenn du mir einen besseren Rat gegeben hättest ...' oder 'Du warst gestern nicht für mich da, also ...' und sind oft - beabsichtigt oder nicht - sehr manipulativ.

Woran erkenne ich, ob jemand nur ein bedürftiger Freund oder tatsächlich ein Projekt ist?

Aus meiner persönlichen Erfahrung werden Projekte Sie immer als ihren Freund (und sie als Ihren) bezeichnen, sie werden Ihnen sagen, wie wichtig Sie sind und wie viel Sie ihnen bedeuten usw. Nicht viel anders als das, was ein tatsächlicher Freund sagen würde Wo liegt der Unterschied? Der Beweis für diesen Pudding liegt in seinen Handlungen: So klein ein wahrer Freund auch sein mag, er wird sich um Sie kümmern und für Sie da sein, wenn Sie ihn brauchen. Ein Projekt wird jedoch Wege finden, Ihr Problem in etwas über sie zu verwandeln, Ihre Bedenken abzulehnen, weil ihre wichtiger sind, und keine freundlichen Versprechungen einzuhalten, die sie möglicherweise gemacht haben.

Ein Beispiel:

Sie haben einen Freund, der mit Arbeit, Schule, Eltern usw. unter großem Stress zu stehen scheint. Er wird fast täglich über Text oder Facebook (oder eine andere Messaging-App, die Sie möglicherweise verwenden) an Sie weitergeleitet. Sie hören ihnen immer zu, sagen ihnen, dass es schwierig ist, geben ihnen Ratschläge, wie sie die Situation ändern können, unterstützen sie, bis sie sich besser fühlen - was sie nach Ihren Gesprächen zu tun scheinen. Eines Tages spürst du es jedoch nicht. Sie fühlen sich selbst ziemlich niedergeschlagen, hatten einen harten Arbeitstag, haben schlecht geschlafen, sind müde und ausgelaugt und sind wirklich nicht bereit, Sesselpsychiater zu spielen. Du sagst deinem Freund 'Entschuldigung, Kumpel, ich bin nicht wirklich in der Stimmung, heute über deine Probleme zu sprechen, ich bin selbst ein bisschen erschöpft. Kann ich mit Ihnen darüber sprechen, was bei der Arbeit passiert ist? '

ZU wahrer Freund würde (vielleicht nach x Introspektion) diese Gelegenheit nutzen, um zu sagen: „Oh, Scheiße, ich habe mich sehr auf mich selbst konzentriert, nicht wahr? Entschuldigung, was ist los? Lass uns darüber reden! Du warst auch für mich da! ' Vielleicht nicht sofort, vielleicht dauert es einige Zeit, vielleicht müssen Sie es erklären - aber ein wahrer Freund würde sehen, dass eine Beziehung eine Einbahnstraße ist und dass Sie nicht viel verlangen, indem Sie erwarten, dass sie rücksichtsvoll sind und dafür da sind Gleichfalls. Sie werden sich bemühen, die Beziehung ausgeglichener zu machen, und obwohl sie sich in letzter Zeit an Sie gewandt haben, um ihnen zu helfen, werden sie dies früher oder später wieder wettmachen, wenn Sie es brauchen.

ZU ProjektAllerdings würde sich Ihr Problem wahrscheinlich nicht allzu sehr darum kümmern. Sie könnten es unter den Teppich kehren und das Gespräch wieder auf ihr eigenes Thema zurückführen ('Oh, das ist schlecht, aber trotzdem, wie ich schon sagte ...') oder noch schlimmer, weil Sie ihre Bedürfnisse nicht an erster Stelle stellen ('Wow, wirklich? Ein schlechter Arbeitstag? Zumindest hast du einen Job! Ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll, und du musst jetzt wirklich für mich da sein, okay?!') Sie könnten sogar gehen Soweit du sagst, dass es deine Schuld ist, hat etwas nicht geklappt, weil sie deinem Rat gefolgt sind oder du ihnen keinen Rat gegeben hast, als sie ihn brauchten.

Klingt vertraut?

Sie kennen jetzt die ersten Anzeichen, auf die Sie achten müssen, und können untersuchen, was Sie aus Ihren Beziehungen herausholen.

Was soll ich tun, wenn ich denke, dass jemand ein Projekt von mir ist?

Sehen Sie, was eine Kosten-Nutzen-Analyse Ihrer Freundschaft Ihnen sagt.

Es mag ein bisschen wirtschaftlich klingen, aber im Grunde sind es die Beziehungen.

Sie investieren Zeit, Mühe, Engagement, Liebe, Mitgefühl, Empathie und alle möglichen Dinge, die Sie gerne auf die eine oder andere Weise zurückbringen würden.

Ich bin oft die 'Mama Hen' von Gruppen, Leute kommen zu mir, um Ratschläge zu Beziehungen und Selbstwachstum zu erhalten. Ich habe einige Freunde, die sich darauf verlassen, aber in diesem Aspekt selbst nicht sehr 'weise' sind. Natürlich sind sie nicht die Person, zu der ich selbst mit diesen Themen gehe - und das ist in Ordnung. Diese Freunde sind für mich da, wenn ich mich schlecht fühle, und anstatt über meine Probleme zu sprechen, melden sie sich freiwillig zu einem Brettspielabend oder ein paar Drinks, um mich aufzumuntern. Obwohl ich nicht genau die Menge an emotionaler Unterstützung bekomme, die ich eingesetzt habe, bekomme ich sie in einer anderen Form zurück, die mir hilft, wenn ich sie brauche, und die für uns funktioniert. Ich kann zuversichtlich sagen, dass meine Freundschaften ausgeglichen sind und ich nicht mehr einsetze, als ich rauskomme - nur verschiedene Dinge, und das ist in Ordnung.

Das war aber nicht immer so. Ich hatte ein paar Projekte und würde kaum etwas daraus machen. Sie hatten kaum Zeit für mich, als ich sie brauchte, aber als sie ihre Probleme lösen mussten, hatten sie plötzlich Stunden Zeit, sich dem zu widmen. Wenn ich um etwas bat, gab es viele Ausreden, warum sie es nicht konnten, aber wenn sie etwas von mir brauchten, würden sie mich schuldig machen Herstellung Zeit für sie. Allein an diesem Absatz kann man erkennen, dass sich diese Freundschaften wirklich unausgeglichen anfühlten, und ich begann mich zu fragen, ob ich ausgenutzt wurde, ob ich wirklich ein schlechter Freund war, weil ich egoistisch war, und ob etwas mit mir nicht stimmte, was ich nicht konnte. Ich kümmere mich nicht um all das.

Die Fragen, die ich mir stellte, waren:

Bekomme ich genug aus dieser Beziehung im Vergleich zu dem, was ich mache?

Wenn Ihre Antwort auf diese erste Frage 'Ja, natürlich' lautet, brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen - aber andererseits würden Sie dies nicht lesen, wenn Sie das Gefühl hätten, dass dies der Fall ist. Dies ist sehr schwer zu quantifizieren, aber es lohnt sich darüber nachzudenken. Wie reagieren sie, wenn ich dasselbe von ihnen verlange, wie sie von mir verlangen? Haben sie dir Ausreden gegeben, als du sie gebraucht hast? Was genau macht diese Beziehung für mich lohnenswert, außer dass ich mich gut fühle, wenn ich ihnen helfe? Und fühle ich mich überhaupt gut, wenn ich ihnen helfe, weil es sich eher nach müßiger Anstrengung ohne Fortschritt anfühlt.

Stelle ich ihre Bedürfnisse vor meine eigenen?

Dies ist die große Frage, denn die Antwort lautet fast immer 'Ja'.

'Ich fühle mich müde, aber ich werde noch eine Stunde aufbleiben, nur um ihnen zuzuhören.'

'Ich habe wirklich nicht die Energie, mich jetzt damit zu befassen, aber sie sagten, sie brauchen mich so ...'

'Ich brauche selbst eine Umarmung und etwas Belüftung, aber sie haben heute keine Zeit, mir zuzuhören.'

Wenn dies Dinge sind, die Ihre Beziehung zu ihnen definieren, können Sie ziemlich sicher sein, dass sie nicht so in Sie investiert sind wie Sie in sie.

Was genau würde ich von ihnen brauchen, um dies für mich auszugleichen?

Es könnte so einfach sein, dass sie sich bemühen, etwas Spaß mit Ihnen zu machen. Oder sie hören etwas, das Sie entlüften müssen. Oder vielleicht möchten Sie, dass sie sich an Ihre Pläne halten, ohne sich jedes Mal entschuldigen zu müssen, um auf Kaution zu gehen.

Sobald Sie was quantifiziert haben genau Sie suchen, es ist Zeit zu kommunizieren das zu ihnen. Und das ist vielleicht das Schwierigste, weil Sie daran gewöhnt sind, dass sie nicht zeigen, dass sie sich sehr um Sie kümmern. Setzen Sie sich und sagen Sie ihnen: „Hören Sie, wir müssen über etwas reden. Ich habe mein Bestes versucht, um dir zu helfen und für dich da zu sein, wenn du mich brauchst, was ehrlich gesagt ziemlich oft vorkommt und mir viel Energie entzieht. Ich möchte, dass Sie X und Y, damit ich mich in dieser Freundschaft bestätigt und geliebt fühle. “

Ihre Reaktion wird Ihnen alles sagen, was Sie wissen müssen.

Zwei Möglichkeiten: Entweder handeln sie verständnisvoll oder sie beschuldigen Sie, mehr Drama in ihr Leben gebracht zu haben.

Wenn sie verständnisvoll handeln, müssen sie ihre Worte mit Taten untermauern. Geben Sie ihnen etwas Zeit, um Ihnen zu beweisen, dass sie sich anstrengen. Wenn nicht, waren diese Worte nur ein müßiger Versuch, dich dort als ihre Krücke zu halten.

Wenn sie dir die Schuld geben, schreib sie noch nicht ab - sie fühlten sich vielleicht gerade angegriffen, dachten darüber nach und kamen vorbei, um sich zu entschuldigen. In diesem Fall siehe oben: Lassen Sie sich von ihnen beweisen. Wenn nicht, dann wissen Sie, dass dies keine Freundschaft ist, die es wert ist, gepflegt zu werden.

Behandeln sie mich genauso wie ich sie?

Wenn Sie ein Fixer sind, sind Sie wahrscheinlich sehr selbstbewusst. Sie stellen sicher, dass Sie nett zu Menschen sind, höflich, hören auf ihre Probleme, geben Ratschläge, sind geduldig, entschuldigen sich, wenn Sie es vermasseln, und sorgen sich im Allgemeinen und versuchen, das Beste für alle zu tun.

Aber was passiert, wenn Sie einen schlechten Tag haben? Du hattest nur eine Stunde Schlaf und hast deinen Freund angeschnappt. Sie entschuldigen sich, aber was dann? Verzeihen sie dir? Sind sie geduldig mit deinem Temperament? Verstehen sie? Versuchen sie, Ihnen bei diesem Problem zu helfen? Oder beschuldigen sie dich und nutzen das eine Mal, das du geschnappt hast, als Hebel, damit du in Zukunft noch netter zu ihnen bist? Schneiden sie dich für eine Woche aus und kommen dann zurück, wenn sie deine Hilfe wieder brauchen?

Was kann ich tun, um mit ihnen zusammenzuarbeiten und dieses Ungleichgewicht zu beheben?

Kommunizieren.

Drücken Sie die Gefühle aus, die Sie haben ('Ich habe das Gefühl, dass ich emotional ausgelaugt bin, wenn ich versuche, mich um Sie zu kümmern, während ich nicht viel Mühe bekomme') und sagen Sie ihnen, was Sie von ihnen brauchen, um das Problem zu beheben ('Ich würde es begrüßen es wäre, wenn wir zusammenarbeiten könnten, um unsere Freundschaft zu stärken, und mit x oder y durchgehen könnten, um dies zu tun! ')

Wie oben gesagt, wird ihr Empfang viel sagen.

Waren sie wirklich nur in ihre eigenen Probleme verwickelt und merkten nicht, dass sie ein schlechter Freund waren? Sind sie wirklich reuig und versuchen sie zu beheben? Dann haben Sie einen Freund, der gerade in eine schlechte Zeit geraten ist, und wenn Sie zusammenarbeiten, können Sie Ihre Freundschaft retten und daraus etwas machen, von dem Sie beide Energie erhalten.

Aber wenn sie defensiv werden und Ihnen die Schuld geben, im Allgemeinen nicht bereit sind, daran zu arbeiten, oder es Ihnen einfach egal ist, haben Sie möglicherweise ein Projekt in der Hand.

Was mache ich, wenn ich sicher bin, dass jemand ein Projekt ist?

Sie müssen erkennen, dass Sie nur Menschen helfen können, die wollen geholfen werden.

Sie können sie beraten und unterstützen, aber Sie sind diejenigen, die die Arbeit investieren müssen, um das Problem zu beheben. Wenn sie es nicht tun, werden Sie niemals Fortschritte sehen und sie werden Sie für immer abschrecken.

Leider ist es das Beste, diese Leute auszuschneiden.

Ich hatte das Unglück, das mit einer Handvoll Menschen tun zu müssen, und während ich anfänglich verletzt war, wurde mein Leben besser dafür.

Wie ich oben schrieb, ging ich diese Schritte durch, um mein Problem mit ihnen zu erklären und wie ich mit ihnen zusammenarbeiten möchte, um es zu beheben. Im Gegenzug schlugen sie zu, beschuldigten mich, wurden wütend und verlangten, dass ich die Beziehung so fortsetzte es war.

Ich sagte ihnen dann, wenn das der Fall ist, muss ich zuerst auf mich selbst aufpassen, sonst werde ich in ihrem Namen ausgelaugt und elend, und das ist keine vernünftige Erwartung. In Zukunft konnten wir keine Freunde sein, bis sie bereit waren, diese Anstrengungen zu unternehmen, und ich sagte ihnen, meine Tür sei immer offen, wenn sie es sich anders überlegten.

Spoiler Alarm: Sie sind nicht als veränderter Freund zurückgekommen. Sie fanden einen anderen Fixer, an den sie sich klammern und von dem sie abhängig sein konnten. Mir wurde klar, dass sie sich nie wirklich um unsere Freundschaft gekümmert haben, und obwohl das weh tat, war es auch sehr befreiend. Ich hatte jetzt viel mehr Zeit und Ressourcen, um in die Menschen zu investieren, die wirklich wichtig waren, vor allem in mich.

Haben Sie sich schon einmal mit einem solchen Projekt befasst?

• Ja, ich bin selbst ein Fixierer und habe meine Projekte erfolgreich ausgeschnitten.
• Ja, ich bin selbst ein Fixierer und arbeite zuerst daran, mich selbst zu reparieren.
• Nein, ich bin kein Fixierer und habe mich nie in Leute verliebt, die versuchen, mein Projekt zu sein.
• Nein, ich bin kein Fixer und habe noch nie jemanden versucht, mein Projekt zu sein.