Umgang mit Konflikten - Vermeiden von Verteidigungen / Angriffen

Eine Verteidigung / ein Angriff tritt auf, wenn Diskussionen emotional hitzig werden und wertvolle Verhaltensweisen verwendet werden, um anzugreifen oder eine emotionale Verteidigung durchzuführen. Das Ergebnis, ob man verteidigt oder angreift, ist dasselbe - negativ und destruktiv.

Das Ego ist der Teil von uns, der gesehen, gehört und geschätzt werden möchte, und so haben wir den natürlichen Wunsch, gemocht zu werden. geliebt; verstanden; zugehört; beteiligt; inbegriffen; Aufmerksamkeit geschenkt usw. Diese natürliche und meist unbewusste Absicht treibt uns oft dazu, mit anderen in Konflikt zu geraten, wenn wir uns bemühen, unseren Standpunkt zu vermitteln. Verstanden zu sein und positive Aufmerksamkeit zu erlangen, ist für unser psychisches Wohlbefinden von entscheidender Bedeutung, aber alles wird erodiert, wenn wir uns auf Verteidigungs- / Angriffsverhalten einlassen. Wenn jemand auf den Knopf drückt, ist es selbstverständlich, dass er zurückdrücken möchte. Wenn Sie dies jedoch tun, geht dies häufig zu Lasten einer guten Beziehung.

'Versuchen Sie, meinen Standpunkt zu verstehen!'

Denken Sie an das letzte Mal zurück, als Sie in einer Art Meinungsverschiedenheit oder Streit waren (eine Verteidigungs- / Angriffsspirale). Unabhängig von den Wörtern, die Sie verwendeten, sagten Sie wirklich: „Hören Sie mir zu, verstehen Sie einfach meinen Standpunkt, wie ich mich fühle, und dann werden Sie verstehen, dass mein Standpunkt gültig ist und wir wie gewohnt weitermachen können.Und was sagte die andere Person gleichzeitig? „Hören Sie mir zu, verstehen Sie einfach meinen Standpunkt, wie ich mich fühle, und dann werden Sie verstehen, dass mein Standpunkt gültig ist und wir wie gewohnt weitermachen können. ' Beide kämpfen darum, verstanden zu werden, aber keiner hört zu, um zu verstehen. Zuhören ist das Schlüsselprinzip, um Konflikte und Verteidigungs- / Angriffssituationen zu vermeiden. Beide Parteien sind bestrebt, gehört, gesehen und geschätzt zu werden. Daher ist es wichtig, dass Sie als Erste verstehen und erst dann verstanden werden. Es funktioniert nicht umgekehrt.

Dies ist nicht einfach, wenn die Emotionen hoch sind und Sie sich verständlich machen möchten. Die meisten Menschen hören aus ihrer eigenen Perspektive zu, mit anderen Worten unter dem Gesichtspunkt: „Wie wirkt sich das aus? ichWir müssen jedoch den Standpunkt der anderen Person verstehen und zuhören ihr Perspektive nicht unsere. Wie wirkt sich das, was sie sagen, aus? Sie? Wie bist Sie Gefühl, was sie sagen? Dies ist gemeint mit „Zuhören, um zu verstehen“.

Absicht

Was ist Ihre Absicht bei dieser Art von Interaktion? Versuchen Sie, eine Lösung zu finden, oder versuchen Sie, die Schuld zu geben oder zu beweisen, wer richtig oder falsch ist? Diese Energie der Schuld macht eine schlechte Situation immer schlimmer. Recht zu haben oder eine Position zu verteidigen, kostet viel Energie und führt oft zu Konflikten und Unterbrechungen.

Sich selbst zu verteidigen oder jemanden anzugreifen, geht am eigentlichen Punkt vorbei. Es konzentriert sich eher auf die Person als auf das Thema. Ein Defend / Attack ist immer persönlich und provoziert typischerweise einen Vergeltungsangriff oder eine Verteidigung als Reaktion. Zum Beispiel: 'Sie hören nie auf das, was ich sage.' Oder: „Hey! Ich habe nur versucht zu helfen. “ Ein Defend / Attack ist ein 'Push-Stil', der auf einen 'Push-Stil' reagiert, und das Ergebnis ist, dass keine Partei gewinnt. Zum Beispiel: 'Du warst derjenige, der sagte, er würde da sein!' 'Ja, aber du warst derjenige, der vergessen hat, mir zu sagen, dass das Treffen in deinem Büro war!' Eine Verteidigung / ein Angriff ist immer in irgendeiner Weise destruktiv und normalerweise spiralförmig und verursacht große Reibung in Beziehungen

Stellen Sie sich das folgende Szenario vor: Ein Ehemann kommt nach Hause und sagt & hellip;

Hallo Schatz, ich bin zu Hause (oder entsprechende Worte) - Einfache Aussage.

Hallo Schatz, hast du die Milch bekommen? - - Einfache Frage.

Habe ich die Milch bekommen?! Gib mir eine Pause, ich bin zwei Stunden unterwegs, nachdem ich zehn Stunden ohne Unterbrechung gearbeitet habe, und alles, was du wissen willst, ist ... - Verteidigen / Angreifen (Versuche zu verstehen, wie ich mich fühle!).

(Unterbrechen ...) Hallo! Ich habe nur gefragt, ob Sie die Milch gebracht haben - Verteidigen - was die gleiche Wirkung hat wie Angreifen - ist eine andere Art zu sagen: 'Mach es mir nicht schwer.'

Nur gefragt! Du nörgelst wie immer - Verteidigen / angreifen.

Gezeter? Als ob du nie nörgelst, nörgelst du mich immer wegen deiner Hemden - Verteidigen / angreifen.

Warum bügeln Sie sie nicht einfach, anstatt darauf zu warten, dass ich Sie daran erinnere? - - Verteidigen / angreifen.

Was! Glaubst du, ich habe nichts zu tun, als dein Sklave zu sein? Was machst du jemals für mich? - - Verteidigen / angreifen.

Oh, wer hat deiner Mutter am Samstag in ihrem Garten geholfen? - - Verteidigen / angreifen.

Über verdammte Zeit auch! Das erste Mal seit elf Jahren - Verteidigen / angreifen.

Ja, aber ich habe es getan, nicht wahr? Du kannst mir einfach nie Ehre machen, wenn ich einen guten Job mache, du bist immer ... - einnd weiter und weiter und weiter ………………….

Es gibt zahlreiche Verteidigungen / Angriffe im obigen Austausch - eine Spirale. Aber auch nur einer kann destruktiv sein. Hier sind die Hauptmerkmale dieser Art von Interaktion:

Es ist immer persönlich

Eine Verteidigung / ein Angriff ist immer persönlich. Die Absicht ist es, die andere Person zu beschuldigen, zu verspotten, zu entleeren oder herabzusetzen, selbst wenn dies defensiv getan wird. Es ist kein Verhalten, das eine Beziehung aufbaut, aufrechterhält oder pflegt. Und wo ist nach all der hitzigen Diskussion die Milch? Haben Sie bemerkt, dass sich keiner der oben genannten Personen auf das Thema, die Milch, konzentrierte? Woher kam also die ganze Frustration? Möglicherweise dadurch, dass sie Probleme zu diesem Zeitpunkt nicht angemessen geäußert haben. Je schneller ein Problem oder Verhalten behoben wird, desto einfacher ist es, ein Gespräch zu führen.

Es ist immer destruktiv

Wer gewinnt diese Art von Argument? Sie könnten denken, Sie tun zum Beispiel: „Niemand spricht so mit mir!'(Ja, aber Sie wissen nicht, wie Sie damit umgehen sollen.) Oder, „Ha, ich habe es ihr wirklich gesagt!'(Ja, aber jetzt verlässt sie dich!) Unabhängig von der Situation ist eine Verteidigung / ein Angriff immer destruktiv und oft außer Kontrolle geraten. Selbst in Sachen Humor oder was wir oft als Scherz oder 'Taking the Mickey' bezeichnen, kann eine Verteidigung / ein Angriff auf einer bestimmten Ebene weh tun (erinnern Sie sich an den Satz 'Manch ein wahres Wort, das im Scherz gesagt wurde?').

Push - Push

Ein Defend / Attack ist ein Push-Stil, der auf einen Push-Stil reagiert, der eine der Ursachen für Konflikte ist. 'Ja aber' ist ein typisches Beispiel für diese Art der Antwort. Sie können keine Verteidigungs- / Angriffsspirale haben, wenn eine der Parteien einen Pull-Stil verwendet. Nachfolgend finden Sie einige der Pull-Alternativen.

Vergiss es!

Wenn es nicht wichtig ist, lass es los! Und manchmal, selbst wenn es wichtig ist, bedeutet Entschuldigung nicht, dass Sie sich geirrt haben oder die andere Person Recht hatte. Es bedeutet nur, dass Sie Ihre Beziehung mehr schätzen als Ihr Ego. Die meisten Menschen streiten, konfrontieren und streiten um praktisch alles und verwandeln ihr Leben in eine Reihe von Kämpfen um relativ unbedeutende Themen. Es ist sinnvoller, Ihre Konfrontationen mit Bedacht zu wählen und manchmal anderen die Befriedigung zu geben, Recht zu haben.

Hör zu verstehen

Sie können die Spirale der Sturheit stoppen, indem Sie als erste Person nach etwas greifen und zuhören. Es ist kein Wettbewerb. Schieben Sie Ihre Gefühle beiseite und hören Sie zu ihr Perspektive nicht deine. Überlegen Sie, wie Sie fühlen und wie sich das, was sie sagen, auswirkt Sie.

Testen Sie Ihr Verständnis

Stellen Sie Fragen, um sicherzustellen, dass Sie verstehen, was die andere Person sagt, bevor Sie überhaupt eine Antwort versuchen.

Antworte mit Empathie

Sie möchten genauso verstanden werden wie Sie und sind erst bereit, Ihren Standpunkt zu verstehen, wenn sie sich verstanden fühlen. Mit Empathie zu antworten zeigt, dass Sie sind versuchen zu verstehen. Sie können jedoch nur mit Empathie reagieren, wenn Sie mit Empathie zugehört haben. Mit anderen Worten, Sie müssen zuerst zuhören und versuchen zu verstehen, wie sie sich fühlen, bevor Sie angemessen reagieren können. Überlegen Sie einfach, wie Sie denken Sie fühlen und überprüfen es. Zum Beispiel: „Sie scheinen ganz zu sein besorgt wie lange dauert es? ' Denken Sie daran, beide zu berücksichtigen, wenn Sie mit Empathie antworten das GEFÜHL und der INHALT. Beispielsweise, ''Du scheinst ... zu sein genervt (Gefühl) dass ich nicht pünktlich dort ankam (Inhalt)?' Aber sei nicht sarkastisch. Das wäre nur eine andere Form von Verteidigen / Angreifen.

Warten Sie drei Sekunden

Wir reagieren oft emotional und impulsiv auf Kritik, indem wir das erste sagen, was uns in den Sinn kommt. Wenn Sie einige Sekunden warten, nachdem die Person mit dem Sprechen fertig ist, haben Sie Zeit, über Ihre Reaktion nachzudenken. Es wird auch:

• Lassen Sie sie zu Ende sprechen.
• Geben Sie Ihnen Zeit, um zu versuchen, zu verstehen, was gesagt wird.
• Geben Sie Ihnen Zeit, um zu überlegen, was Sie wirklich von der Transaktion erwarten.
• Verhindern Sie, dass Sie impulsiv und emotional reagieren.
• Helfen Sie bei der Bewältigung schwieriger Situationen, insbesondere wenn Sie Zeit benötigen, um über eine angemessene und konstruktive Reaktion nachzudenken.
• Zeigen Sie dem Lautsprecher, den Sie gerade hören.

Denken Sie jedoch daran, dass eine zu intensive Stille unangenehm ist und den gegenteiligen Effekt erzielt.

Konzentrieren Sie sich auf das Thema, nicht auf die Person

Konzentrieren Sie sich auf das Thema. Stellen Sie Fragen zu diesem Problem und suchen oder schlagen Sie eine Lösung vor.

Verwenden Sie einen Gefühlskommentar - 'Ich bin etwas besorgt, dass dies ein Argument zu sein scheint. Ich möchte auf keinen Fall mit Ihnen streiten. Wie kann ich helfen, das zu beheben? '

Ein Gefühlskommentar ist eine äußerst effektive Methode, um Vertrauen aufzubauen, Beziehungen zu stärken und offen und durchsetzungsfähig zu kommunizieren. Es wird auch als „Verantwortungssprache“ bezeichnet. Anstatt jemanden anzugreifen, indem man etwas sagt wie: „Du machst mich wütend'Übernehmen Sie die Verantwortung für die Kommunikation, indem Sie beispielsweise sagen, wie Sie sich fühlen.'Ich bin ziemlich enttäuscht, dass Sie vergessen haben, die Tickets mitzubringen, nachdem ich Sie daran erinnert habe. '

Ein Gefühlskommentar zeigt Ihre Offenheit und Bereitschaft, konstruktiv über ein Thema zu sprechen, was normalerweise die Offenheit und das Vertrauen der anderen Person fördert. Zum Beispiel, 'Ich fühle mich ziemlich unwohl bei dem, was bei unserem letzten Treffen passiert ist. ” Oder, 'Ich mache mir ein bisschen Sorgen darüber, wie ich von diesem Punkt aus vorgehen soll, und ich würde mich über Vorschläge freuen, die Sie möglicherweise haben. '

Beziehungen pflegen

Jeder hat das Bedürfnis, sich gehört, gesehen und geschätzt zu fühlen. Vermeiden Sie es, sich in etwas zu verlieben irgendein Verteidigungs- / Angriffssituation. Wenn Sie das Selbstwertgefühl anderer jederzeit verbessern oder zumindest aufrechterhalten, können Sie sicher sein, dass sich Ihre Beziehungen erheblich verbessert haben.

Zu oft unterschätzen wir die Kraft einer Berührung, eines Lächelns, eines freundlichen Wortes, eines hörenden Ohrs, eines ehrlichen Komplimentes oder der kleinsten Fürsorge, die alle das Potenzial haben, ein Leben zu verändern. Leo Buscaglia