Drei Vorschläge zur Beeinflussung der Konfliktlösung

Frau Carroll ist eine Rechtsanwaltsfachangestellte im Ruhestand, die jetzt als zertifizierte Aromatherapeutin arbeitet. In ihrer Freizeit schreibt sie gerne freiberuflich.

Das Leben ist selten frei von Konflikten. Eine ganze Woche ohne irgendeine Art von Kampf oder Konflikt wäre eine Woche knapp vor einem Wunder. Menschen, die nicht geschickt im Umgang mit Konflikten sind, ziehen es oft vor, wegzulaufen und sich zu verstecken, zu zögern oder den Konflikt oder Streit einfach zu ignorieren, anstatt zu versuchen, ihn zu lösen. Der Grund, warum wir uns auf Konflikte einlassen, liegt oft darin, dass wir dazu neigen, Dinge persönlich zu nehmen, sei es in einem beruflichen oder persönlichen Umfeld, sodass es an der Tagesordnung ist, in einem Konflikt defensiv oder wettbewerbsorientiert zu werden. Leider sorgt das nur für zusätzliche Spannung. Fügen Sie der Situation schlechte Kommunikationsfähigkeiten, versteckte Absichten oder andere Hindernisse hinzu; Dann können Konflikte sehr schnell von etwas sehr Beherrschbarem zu etwas Unkontrollierbarem werden.

Was ist, wenn Sie Konflikte nicht mögen?

Wenn Sie im Umgang mit Konflikten nicht geübt sind, ist das nicht unbedingt Ihre Schuld. Wenn Sie Geschwister hatten, waren Sie höchstwahrscheinlich gezwungen, zu teilen, aber Techniken zur Konfliktlösung standen wahrscheinlich nicht an der Spitze der Familienplanung. Geschwister zu haben, hat sicherlich die Chancen erhöht, dass Sie einige Lösungsstrategien gelernt haben, aber die Chancen stehen immer noch hoch, dass das, was Sie in der Kindheit gelernt haben, eher Trial-and-Error-Natur war als bewährte Methoden, die darauf ausgelegt sind, extreme Standpunkte mit minimaler Spannung zu navigieren. Wenn wir Glück haben, wird uns das College einige gute Debattierfähigkeiten beibringen, aber wenig darüber, wie man mit ernsthaften Konflikten umgeht.

Was ist ein gesunder Konflikt?

Die meisten von uns haben den Begriff „gesunder Konflikt“ schon einmal gehört. In der Tat, Konflikt kann eine gute Sache sein, je nachdem, wie wir darauf reagieren. So wie die Leiden des Lebens neu entdeckte Stärke, Weisheit, Reinigung und Wachstum bringen – so können auch Konflikte. Konflikte schaffen jedoch etwas, das Leiden nicht immer schafft – die Angst davor Verlust . Die meisten von uns mögen keine Kompromisse und würden es vorziehen, unsere Meinungsverschiedenheiten zu gewinnen, insbesondere nachdem sie Energie für unsere Position aufgewendet haben. Je höher unsere Energie und unsere Investitionen sind, desto unwahrscheinlicher ist es, dass wir überhaupt in Betracht ziehen, die Perspektive einer anderen Person zu betrachten. Es ist völlig natürlich, dass wir es nicht mögen, wenn unsere Ideen abgeschossen werden, aber es ist nicht klug, sich zu weigern, zu akzeptieren, dass es einen anderen Weg geben könnte, einen besseren Weg. Wir mögen es nicht, bei einer Abstimmung verdrängt zu werden, aber wir können nicht immer gewinnen. Meistens sind wir gezwungen, Kompromisse einzugehen.

3 Tipps zum Umgang mit Konflikten

1. Lassen Sie Widerspenstigkeit an der Tür
2. Keine Namensnennung, Mobbing oder Einschüchterung
3. Planen Sie einen Termin in der Zukunft, um den Konflikt zu besprechen

1. Lassen Sie Obstinance vor der Haustür

Widerspenstigkeit bedeutet per Definition, hartnäckig an einer Meinung, einem Zweck oder einer Vorgehensweise festzuhalten, trotz gültiger Gründe, Argumente oder anderer Überzeugungen. Hartnäckigkeit hinter sich zu lassen bedeutet nicht, dass Sie Ihre Position in einem Konflikt aufgeben; es bedeutet nur, dass Sie sich dafür einsetzen, Ihre Position ohne das hallende Geschrei eines tretenden Maultiers zu teilen. Wenn Sie jemals aus einem Meeting gestürmt sind, bei einem Anrufer aufgelegt oder sich geweigert haben, die Meinung eines anderen zu hören, dann hat Sie vielleicht der Sturheitsvirus gebissen. Tief durchatmen! Achtsames Atmen kann helfen, die Energiezentren deines Körpers zu öffnen und dadurch eine positive Stimmung zu schaffen.

Probieren Sie die „Zip-Up“-Technik aus

Egal wie positiv wir sein mögen, das bedeutet nicht, dass wir gegen die gleiche Positivität antreten. Negative Energien sind REAL und wenn sie einmal in den Raum gebracht werden, können sie gewaltig sein und jeden betreffen. Donna Eden befürwortet in ihrem Buch 'Energy Medicine' eine Technik namens 'Zip-Up', um negative Ansteckungen abzuwehren. Wenn Sie sich verletzlich fühlen, wird diese Technik das Selbstvertrauen stärken und verhindern, dass Ihr freundlicher Feind seine oder ihre negativen Energien auf Sie lenkt.

Schauen Sie sich das Video unten an. Die Zip-Up-Technik kann nicht immer diskret durchgeführt werden, also üben Sie die Übung im Voraus. Wenn Ihnen das Zip-Up unangenehm erscheint, denken Sie daran, dass es darum geht, aufgeschlossen zu sein. Wenn Sie es nicht versuchen, haben Sie gerade Ihren ersten Eigensinnstest nicht bestanden!

Darüber hinaus erklärt Eden, trotz allem, was Sie über verschränkte Arme gehört haben, die darauf hindeuten, dass eine Person verschlossen ist, dass das Verschränken der Arme tatsächlich hilft, Ihre eigenen Energien zu verbinden, sodass Sie in jeder Situation authentischer werden können. Es schadet nicht zu lächeln, aber widerstehen Sie der Versuchung, um jeden Preis zu grinsen!

2. Keine Namensnennung, Mobbing oder Einschüchterung

Da Konflikte typischerweise persönlicher Natur sind, können die Emotionen hochkochen. Eine Person mit einer geringen Fähigkeit, mit hohen Emotionen umzugehen, wird schnell aus den Fugen geraten. Personen, die chronische emotionale Stressoren erlebt haben, werden deutlich negativer auf Konflikte reagieren. Namensnennung sorgt im Wesentlichen für ein nicht verhandelbares Umfeld und möglicherweise für einen vollständigen Zusammenbruch.

Wir alle haben Sensibilitäten, ob mental, emotional, physisch, chemisch, sozial oder einfach nur energiebezogen. Die Bewältigung eines Konflikts erfordert einen enormen Energieaufwand, der manchmal wenig Reserven in den Nebennieren lässt, um insbesondere Beschimpfungen, Mobbing und Verachtung zu verarbeiten. Konflikte allein können Veränderungen in der Amygdala des Gehirns hervorrufen, dem Teil des Körpers, der bedrohliche Reize verarbeitet. Die Amygdala, die als zentrale Verarbeitungseinheit für Emotionen und emotionales Verhalten dient, kann sogar Schwierigkeiten haben, alte Bedrohungen von der aktuellen Bedrohung zu unterscheiden. Einmal überaktiviert, kann das Gehirn reagieren, indem es eine kumulative Reaktion auf eine einzelne aktuelle Bedrohung erzeugt.

Menschen übersehen gerne, dass ein Personenschaden mehr ist als ein akutes, körperlich lebensbedrohliches Ereignis. Chronische Personenschäden können durch wiederholte Auseinandersetzungen mit Konflikten entstehen, was bedeutet, dass wir mit zunehmendem Alter nicht immer besser im Umgang mit Konflikten werden. Frühere Traumata, einschließlich Mobbing oder Beschimpfungen, lösen mit ziemlicher Sicherheit eine sympathische Reaktion in unserem Nervensystem aus (Kampf oder Flucht). Sobald dies eintritt, erhöht unsere Herzfrequenz den Blutfluss zu unseren Gliedmaßen und weg von unserem Kern, wo wir ihn am meisten brauchen. Unsere Atmung wechselt von normal zu schnellen, flachen Atemzügen. Für diejenigen, die wiederholte Stressoren erlebt haben, kann auch das parasympathische Nervensystem ausgelöst werden (Ohne Ohnmacht oder Einfrieren). In diesem Fall sinkt die Herzfrequenz. Die Herzfrequenz wird zu „ inkohärent' um einen Begriff und eine Ideologie zu verwenden, die vom HeartMath Institute formuliert wurden. Der Herzrhythmus bewegt sich in und aus einer sympathischen UND parasympathischen Reaktion, während der Körper versucht, das Gleichgewicht aufrechtzuerhalten. An diesem Punkt verschiebt sich das denkende Gehirn auf das emotionale Gehirn, was zu großer Angst, sogar Wut führt.

Um eine Kernschmelze zu vermeiden, legen Sie von Anfang an die Bedingungen für die Konfliktlösung fest. Es besteht keine Notwendigkeit, die Robert Rules of Order zu befolgen, aber es ist auf jeden Fall hilfreich, den beteiligten Parteien schriftliche Regeln zur Verfügung zu stellen:

Acht Regeln zur Konfliktbewältigung

1. Gleichgültigkeit und Verachtung werden verurteilt
2. Nur Fakten, und falls unbekannt, müssen Fakten festgestellt oder verifiziert werden
3. Keine physische Einschüchterung, Gewalt, Waffen oder Drohungen erlaubt (oder das Treffen wird sofort verschoben)
4. Keine psychologische Einschüchterung (Mobbing, Gaslighting, Stonewalling, Shaming usw.)
5. Vermeiden Sie Annahmen und bitten Sie bei Bedarf um Klarheit
6. Üben Sie Verständnis für die Gedanken, Meinungen und Überzeugungen anderer
7. Kontrolliere deine Wut ( Der einzig angemessene Umgang mit Wut ist das Setzen von Grenzen )
8. Kontrolliere dein Ego/Komplexe (Minderwertigkeit, Unsicherheit, Überlegenheit – wir alle haben sie bis zu einem gewissen Grad

Opt-out-Klausel: Jede Partei behält sich das Recht vor, das Konfliktengagement aufgrund erhöhter Angst oder Angst vor Schaden zu beenden und wieder aufzunehmen.

3. Planen Sie einen Termin in der Zukunft, um den Konflikt zu besprechen

Beide Seiten müssen bereit sein, sich an der Konfliktlösung zu beteiligen. Wenn eine Seite nicht bereit ist, ist die Zeit nicht reif für ein Engagement. Die Reibung, die durch unterschiedliche Meinungen entsteht, sei es in Bezug auf Macht, persönliche Wünsche und Bedürfnisse, politische Richtlinien oder Strategien, kann als Funke beginnen und schnell zu voll involvierten Flammen führen. Um für die Konfliktlösung richtig vorbereitet zu sein, sollte zunächst eine Zeit des Zurücktretens zur Selbstprüfung eingeräumt werden. Diese Zeit ist eine gute Zeit, um emotionale Auslöser zu erkennen, sich gegenseitig zu respektieren und zu überlegen, wie man Opfer bringen könnte individuelle Macht zum kollektive Macht . In ihrem Buch „Das Ich und das Nicht-Ich“ sagt Esther Harding: „Das Ausmaß, in dem wir von unbewussten Einstellungen motiviert und kontrolliert werden, ist nicht zu fassen .“ Sie weist darauf hin, dass wir uns nicht auf Konflikte einlassen, um die Gewissheit aufrechtzuerhalten, sondern um eine andere Person zu zwingen, unsere Überzeugungen, Überzeugungen und unsere Version der Wahrheit zu akzeptieren. Jeder Aspekt des Krieges zum Beispiel setzt die Bereitschaft voraus, für seine Überzeugungen zu sterben. Laut Harding ist dies das „Korrelat des Zweifels, nicht der Gewissheit“.

Ruhezeiten sind eine gute Möglichkeit, Emotionen zu zerstreuen und im präfrontalen Kortex Platz zu schaffen, um Alternativen und Lösungen zu durchdenken. In dieser Denk-Auszeit ist es wichtig, sich zu fragen:

• Woher leite ich meine Gedanken und Meinungen ab (und wenn ich unflexibel bin, warum)?
• Was erhoffe ich mir zu gewinnen (also welche Rolle spielt Selbstbefriedigung in diesem Konflikt)?
• Wie soll ich dieses Problem am besten angehen und welche Fragen sollte ich im Interesse einer einvernehmlichen Lösung stellen?
• Welche Beweise akzeptiere ich bereitwillig als Wahrheit (nur Wissenschaft, glaubwürdige/zuverlässige Quellen, Vertrauen/Intuition)?
• Wie wirkt sich ein Ergebnis auf meine Sicherheit aus (und wenn ja, warum oder warum nicht)?
• Warum kommt es überhaupt zu diesem Konflikt (und habe ich an seiner Entstehung mitgewirkt)?
• Was kann ich tun, um eine Lösung zu fördern (Kompromiss, alternative Ideen usw.)?

es ist menschliche Natur sich von anderen bedroht zu fühlen (hauptsächlich aus Angst), wettbewerbsfähig zu sein (hauptsächlich um unserem Ego zu dienen) oder misstrauisch zu sein (was zu Mikromanagement oder Spionage führt). Es ist ein charakterlicher Mangel kritische oder abfällige Bemerkungen zu verwenden, um andere oder ihre Bemühungen zu beschreiben. Wenn wir so hart daran arbeiten, uns selbst zu schützen, dass wir die Gedanken und Meinungen anderer nicht berücksichtigen, tun wir eigentlich nichts weiter, als Ressentiments und Groll zu entwickeln, die dazu dienen, die Beziehung zu untergraben. Konflikte sind ernst, aber wenn sie zu früh zu ernst genommen werden, entsteht ein neues Problem – die Unfähigkeit, mit dem Konflikt effektiv umzugehen.

Wenn Sie Konflikte nicht lösen können

Konflikte sind oft von Angst überschattet. Dr. Phil erinnert uns daran, dass unsere größte Angst Ablehnung und unser größtes Bedürfnis Akzeptanz ist. Die Konfliktlösung wird radikal unterminiert durch das Konzept, dass es einen Gewinner und einen Verlierer geben muss – eine abgelehnte Person; eine Person akzeptiert. Stattdessen ist es wertvoller, Konflikte in Bezug auf Teambildung, Lösungsfindung und einen Sieg für die kollektive Agenda zu denken, wenn auch auf Kosten persönlicher Agenden.

Während Verlust ist nicht immer optimal, es ist ein notwendiger Teil des Wachstums. Es lehrt uns Demut und erinnert uns daran, uns ohne Urteil in die Perspektiven anderer zu lehnen. Selbstachtung ergibt sich aus Selbstbeherrschung. Wenn wir die Kontrolle über unsere Emotionen verlieren, ist das selten etwas, worauf wir stolz sind, und Wut ist der übliche Übeltäter. Wut und die folgenden wütenden Worte sind KEIN notwendiger Teil des Wachstums und nichts weiter als ein Stuntman für Schmerz, Angst oder Frustration. Wut kann uns jedoch lehren, besser zu verstehen, woher unsere eigenen Emotionen kommen, wenn wir ihr zuhören und sie richtig kanalisieren.

Sich daran zu erinnern, was unter Ihrer Kontrolle liegt und was sich Ihrer Kontrolle entzieht, kann einen großen Beitrag dazu leisten, Wut abzubauen und in einem Konfliktumfeld Höflichkeit zu bewahren.

Respektlos gegenüber anderen zu sein wertet niemanden ab, außer sich selbst!

Ihre Erfahrung und Perspektive kann niemals der Erfahrung und Perspektive eines anderen entsprechen. Wir gehen alle in anderen Schuhen. Aus diesem Grund ist es fast sicher, dass die besten Konfliktlösungsversuche von Zeit zu Zeit scheitern werden. Das Festhalten an diesen grundlegenden Konzepten zur Beilegung eines Streits kann uns dabei helfen, uns in eine positive Richtung zu bewegen. Wenn die Dinge schief gehen, denken Sie daran, dass Ihre Rolle in einem Konfliktumfeld darin besteht, respektvoll zu sein. Respektlos zu sein wertet niemanden außer sich selbst ab!

Anmerkung des Verfassers

Ich habe lange darüber nachgedacht, ob ich das veröffentlichen soll oder nicht. Der Artikel ist das Ergebnis einer enormen Menge an Konflikten in meinem Leben, die mich dazu gebracht haben, mehr darüber zu erfahren, warum Menschen auf Konflikte so reagieren, wie sie es tun. Einige von uns können coole Gurken sein, während andere mit bestimmten Auslösern schnell aus dem Ruder laufen. Ich habe sicherlich einiges von beidem in meinen sechs Jahrzehnten auf diesem Planeten getan! Am Ende hatte ich das Gefühl, dass es sich lohnt, das, was ich gelernt habe, mit anderen zu teilen, und ich hoffe immer noch, dass es mir immer noch helfen wird, die Turbulenzen zu meistern, mit denen ich jetzt in meinem Leben konfrontiert bin.

Dieser Inhalt ist nach bestem Wissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und ersetzt nicht die formelle und individuelle Beratung durch einen qualifizierten Fachmann.