Christlicher Umgang mit giftigen Eltern

Als ich Ende Teenager und Anfang 20 war, hatte ich viel mit Depressionen, Wut und Verletzungen zu kämpfen - auch wegen der Art und Weise, wie ich aufgewachsen bin. Meine Eltern waren manchmal emotional missbräuchlich und verabreichten schmerzhafte „Prügel“. Mir wurde gesagt, ich sei dumm und könne nichts richtig machen. Meine Eltern könnten manchmal auch weit weg sein. Meine emotionalen Bedürfnisse wurden vernachlässigt.

Während dieser Zeit studierte ich die Bibel und sprach mit christlichen Freunden. Ich stand vor einem Dilemma - wie gehe ich christlich mit meinen giftigen Eltern um und heile von den Verletzungen, die sie verursacht haben? Hier sind die Schritte zur Heilung, die ich auf meiner eigenen Genesungsreise gelernt habe.

Wie man eine gesunde Beziehung zu giftigen Eltern hat

Bestimmen Sie, ob eine Beziehung möglich ist

Einige Eltern sind so giftig, dass eine Beziehung zu ihnen eingeschränkt werden muss oder nicht möglich ist. Sie können schädliche Verhaltensweisen wie Drogenmissbrauch, Kontrolle und Manipulation, Gemeinheit oder übermäßige Abhängigkeit und Anhaftung aufweisen. Einige Eltern und Betreuer sind möglicherweise sadistische Monster.

Ja, die Bibel sagt, wir sollten unsere Väter und Mütter ehren (2. Mose 20:12, Matthäus 5: 4, 19:19, Markus 7:10, Lukas 18:20, Epheser 6: 1, Kolosser 3:20), weil es so ist Das Richtige und führt dazu, dass wir ein gutes und langes Leben haben. Es gefällt Gott, wenn wir es tun. Die Bibel sagt den Vätern jedoch auch, dass sie ihre Kinder nicht irritieren und ärgern sollen (Epheser 6: 4).

Gott möchte vor allem, dass wir gedeihen und bei guter geistiger und körperlicher Gesundheit sind (3. Johannes 1: 2), weil er uns liebt. Unsere Körper sind Tempel des Heiligen Geistes, die Gott ehren sollen (1. Korinther 6: 19-20). Wir müssen uns erlauben, Maßnahmen zu ergreifen, um uns vor schädlichem elterlichem Verhalten zu schützen. Wir sollten uns nicht schuldig fühlen, wenn wir unseren Kontakt mit giftigen Eltern vermeiden oder einschränken wollen, um unsere geistige Gesundheit zu schützen.

Lass ihre Worte nicht definieren, wer du bist

Viele Menschen lassen das schädliche Verhalten ihrer Eltern bestimmen, wer sie sind. Erwachsene Kinder giftiger Eltern können sich als hässlich, dumm, naiv, faul, schwach und schlecht identifizieren, da diese Definitionen die negativen Botschaften sind, die sie beim Aufwachsen gehört haben. Zum Teil haben meine Eltern lange Zeit definiert, wer ich bin. Ich war ein kleinerer Mensch, der dumm war und nichts richtig machen konnte. Ich war schlecht, unhöflich und verdiente ständige körperliche Bestrafung.

Als ich als Teenager anfing, die Bibel zu studieren und ein christliches Leben zu führen, lernte ich, dass Gott eine andere Definition davon hat, wer ich bin. Gott sieht mich so, wie ich wirklich bin - eine intelligente, fähige und weise Frau, die Ehre und Respekt verdient. Ich lehnte die negativen Kindheitsbotschaften ab und hörte auf, mich selbst dafür verantwortlich zu machen, wie meine Eltern mich behandelten. Ich sah mich nicht länger als eine dumme, niedere Spezies von Menschen, die eine ständige Bestrafung verdiente. Ich könnte mit meinen Eltern als reifer christlicher Erwachsener umgehen.

Erkennen Sie das Verhalten Ihrer Eltern als giftig

Ich definiere Toxizität als Worte und Handlungen, die uns schaden. Ich habe das Buch gefunden Giftige Eltern, die ihr verletzendes Erbe überwinden und Ihr Leben zurückerobern von Dr. Susan Forward hilfreich bei der Definition und dem Umgang mit schädlichem elterlichem Verhalten.

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Einige Eltern sind aus Gründen, die wir nicht verstehen, gemein, wertend oder kontrollierend. Es gibt andere offensichtliche Gründe, warum Eltern das tun, was sie tun, wie Drogenmissbrauch oder psychische Gesundheitsprobleme. Sie können emotionale Probleme wie Wut haben, die ihr Urteilsvermögen beeinträchtigen und dazu führen, dass sie die Selbstkontrolle verlieren. Sie können anhänglich, übervorsichtig und ständig in das Leben ihrer erwachsenen Kinder eingreifen. Andere verwenden möglicherweise den Befehl „Ehre“, um ihre erwachsenen Kinder zu kontrollieren und zu beschuldigen, Dinge zu tun, die ihre Kinder nicht tun möchten.

Vergib deinen Eltern

Vergebung mag selbstverständlich erscheinen. Alle Christen sollen anderen vergeben, oder? Leider ist Vergeben kein einfacher Prozess und kann einige Zeit dauern. Eine schmerzhafte Kindheit wird nicht über Nacht heilen. Es ist unglaublich schwer zuzugeben, dass die Eltern, die uns lieben, pflegen und beschützen sollten, lieblos, gemein, nachlässig, betrunken, drogenreich, missbräuchlich oder grausam waren, geschweige denn ihnen vergeben.

Der Beginn dieses Prozesses hilft uns, Ressentiments und emotionalen Schmerz loszulassen. Wenn wir an diesen Gefühlen festhalten, werden sie unser Leben und unsere Beziehungen vergiften. Als junger Erwachsener hatte ich mehrere Jahre lang Probleme mit dem Wutmanagement, und manchmal verletzten meine Wut unschuldige Menschen. Als ich mich entschied, meinen Eltern zu vergeben, hörte ich auf, besessen davon zu sein, wie mir Unrecht getan worden war, und begann, mich von den Verletzungen zu heilen. Ich musste all die Dinge loslassen, von denen ich dachte, dass ich vorwärts gehen musste, wie zum Beispiel Antworten auf viele Fragen. Ich musste meine Eltern in Gottes Händen lassen, für sie beten und weitermachen.

Grenzen setzen

Eine Möglichkeit, uns vor toxischen Beziehungen zu unseren Eltern oder Betreuern zu schützen, besteht darin, Grenzen in unseren Beziehungen zu setzen. Eltern haben nicht das Recht, uns niederzuschlagen, zu kontrollieren und zu manipulieren oder uns zu benutzen, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Wir können einem bedürftigen Elternteil, der tagsüber ständig anruft, Grenzen setzen, indem wir beispielsweise die Anzahl der Telefonanrufe begrenzen. Wir können den Eltern sagen, dass wir nicht in ihrer Nähe sein werden, wenn sie betrunken oder high sind. Wir können verlangen, dass Themen wie unser persönliches Leben verboten sind.

Wir sollten verlangen, mit Respekt behandelt zu werden, und uns nicht schuldig fühlen, wenn wir Eltern meiden, die kritisch, negativ oder wiehernd sind. Eine andere Möglichkeit, uns zu schützen, besteht darin, unser persönliches Leben nicht zu teilen und Gespräche auf einer oberflächlichen Ebene zu führen. Auf diese Weise haben Eltern keine Munition, um uns zu degradieren und niederzulegen.

Manchmal sind Grenzen unausgesprochen. Als junger Erwachsener wollte ich verstehen, warum meine Eltern mich so behandelten, wie sie es taten. Je mehr ich nachforschte, desto mehr wechselte meine Mutter das Thema oder schloss mich und ging in Ablehnung. Mein Vater war distanziert, beängstigend, hitzig und unnahbar. Ich musste akzeptieren, dass eine Grenze nicht in der Lage war, über die Vergangenheit zu sprechen.

Akzeptiere sie so wie sie sind

In einer idealen Welt würden giftige Eltern den Schaden erkennen, den sie ihren Kindern zugefügt hatten, und es bedauern. Sie würden sich entschuldigen und versuchen, es wieder gut zu machen. Ausdruck des Bedauerns kommt jedoch oft nicht vor. Eltern können leugnen, dass sie ihren Kindern Schaden zugefügt haben, und hören nichts, was ihre Wahrnehmung von sich selbst als gute Eltern in Frage stellt.

Habe keine unrealistischen Erwartungen an unsere Eltern

Bevor ich eine gesunde Beziehung zu meinen Eltern haben konnte, musste ich bestimmte Erwartungen loslassen, die sie haben würden:

• Erkenne an, wie sehr sie mich verletzt haben und entschuldige dich
• Erklären Sie, warum sie mich so behandelt haben, wie sie es getan haben
• Nicht kritisieren, verspotten oder meine Grenzen verletzen

Wenn ich diese Erwartungen in meine Beziehung zu Mama und Papa einbrachte, wurde ich enttäuscht und wütend. Ich riskierte, durch emotionalen Schmerz zu gehen und bitter zu werden.

Seien Sie offen für die Möglichkeit, dass sie sich ändern können

Meine Eltern wurden viel weniger missbräuchlich, nachdem ich mich bei einer Kinderschutzbehörde über ihren Missbrauch als Teenager beschwert hatte. Die größte Veränderung kam, als ich 18 Jahre alt war. Mein Vater hat meine Mutter für eine andere Frau verlassen. Er war viel glücklicher und änderte seine Einstellung zu mir. Er behandelte mich gut und ich wurde seine geliebte Tochter. Er wollte von meinen Leistungen hören und war stolz auf mich. Ich liebte es! Er zog nach der Trennung quer durch das Land und wir verbrachten viel Zeit getrennt, aber wir verbanden uns in einer etwas oberflächlichen, aber gesunden Beziehung.

Es dauerte einige Zeit, bis meine Mutter merkte, dass der Erwachsene, den ich hatte, keine Ohrfeigen, Niederlagen, herabwürdigenden Bemerkungen und Lächerlichkeiten tolerieren würde, aber sie verstand schließlich, wo ich eine Linie in den Sand unseres Lebens zog. Wir kamen uns nahe. Sie lebte in den letzten Jahren ihres Lebens mit meiner Familie und mir zusammen.

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Die Bibel, bestimmte Bücher und der Rat weiser Freunde und Pastoren waren auch auf meiner Reise hilfreich. Ein Buch, das ich hilfreich fand, ist Schönheit für Asche von der Evangelistin Joyce Meyer. Sie erzählt die Geschichte des Aufwachsens mit allen Arten von Missbrauch und informiert die Leser darüber, wie sie ihren emotionalen Schmerz und ihre Wut überwinden können.

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Abschließende Gedanken

Meine Eltern sind seit vielen Jahren weg. Rückblickend eine gute Beziehung zu meinen Eltern haben zu können, die mein Leben bereichert hat. Eltern haben Weisheit und Erfahrung, die uns helfen können (Sprüche 6:20, 23:22). Es gab Zeiten, in denen ich mit Ressentiments zu kämpfen hatte, aber diese Schritte und viele Gebete halfen mir, meinen Eltern zu vergeben und zu heilen.

Gott möchte, dass wir mit allen in Frieden leben (Römer 12:18, 14:19), einschließlich Mama und Papa. Für einige von uns ist es nicht möglich, eine Beziehung zu haben, weil unsere Eltern zu giftig sind. Es besteht jedoch immer die Hoffnung, dass sich die Dinge ändern können und wir die Vorteile nutzen können, die sich daraus ergeben, dass wir unsere Eltern auf gesunde Weise in unserem Leben haben.

Verweise:

Heilige Bibel, Neue Internationale Version
3 Tipps zum Umgang mit einer toxischen Beziehung zu Ihren Eltern als Erwachsener, Kimberly M. Wetherell, der Mächtige
Umgang mit schwierigen Eltern, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 Überlebenstaktiken, mit denen Sie eine Beziehung zu Ihrem missbräuchlichen Elternteil aufrechterhalten, Sharon Martin, PsychCentral