Grenzen und wie man sie schafft: Umgang mit Verstrickung, Codependenz, Traumabindungen und mehr

Grenzen sind die Art und Weise, wie wir anderen beibringen, uns zu respektieren, und wie wir uns selbst respektieren. Ein anderer Begriff für Grenzen könnte Deal Breaker sein. Wenn jemand etwas tut, das Ihre Grenzen missachtet oder überschreitet, ist dies ein Deal Breaker. Und es sollte ehrlich sein. Diese Person hat offensichtlich gezeigt, dass es für sie nicht wichtig ist, Sie zu respektieren. Darauf kann keine gesunde Beziehung aufgebaut werden. Respekt ist untrennbar mit Vertrauen verbunden. Wenn jemand Sie nicht respektiert, hat er Ihr Vertrauen verletzt. Nur sehr wenige Beziehungen können dies ohne ernsthafte Anstrengungen beider Parteien überleben, um das gebrochene Vertrauen wieder aufzubauen. In Beziehungen zu NarzisstInnen oder Alkoholikern zum Beispiel ist einfach zu viel Selbstsucht und Funktionsstörung damit verbunden.

In den meisten missbräuchlichen Beziehungen gibt es einen ernsthaften Mangel an Grenzen zwischen den beteiligten Personen. Oft kommt es zu Verstrickungen, bei denen die Grenzen zwischen Menschen so schwach und beschädigt sind, dass ihre Individualität verschwindet. Wir könnten dies zum Beispiel in codependenten Beziehungen zwischen Eltern und einem drogenabhängigen Kind sehen. Der Schmerz ihres Kindes ist zu ihrem Schmerz geworden. Der Kampf ihres Kindes ist zu ihrem Kampf geworden. Sie geben ihrem Kind Geld, obwohl sie wissen, dass es damit Drogen kaufen wird. Sie rufen die Polizei nicht an, wenn ihr Kind von ihnen stiehlt, obwohl sie wissen, dass sie diese Dinge mitgenommen hat, um sie zu verpfänden oder gegen Drogen einzutauschen. Sie erlauben ihrem Kind, in ihrem Haus zu leben, Nadeln herumzulassen oder unappetitliche Charaktere zu haben oder was auch immer der Fall sein mag.

Dies geschieht, weil die Eltern keine starken, gesunden Grenzen haben. Sie können sich nicht emotional von der Situation trennen, um sie klar zu sehen. Alles wird von den Emotionen des Kindes gesteuert und davon, was diese Person will, anstatt von Logik und was das Richtige ist. Die Eltern sind Missbrauch ausgesetzt, und was noch wichtiger ist, sie tun es ihrem Kind nicht richtig - weil sie zu blind für die Gefühle und Schmerzen ihres Kindes sind, um für sich selbst oder ihr Kind zu sorgen, und weil sie blind für die Tatsache sind, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse haben werden auch auf diese Weise getroffen. Sie gehen davon aus, dass die Linderung des Unbehagens ihres Kindes - das jetzt ihr Unbehagen ist - sie zu guten Eltern macht. Sie sagen sich, dass es besser ist, ihrem Kind Geld zu geben, als was ihr Sohn oder ihre Tochter tun könnten, wenn sie es nicht tun würden. Sie sagen sich, dass sie ihrem Kind das Geld geben, um den Frieden zu bewahren.

Es besteht die Überzeugung, dass dies geschieht, weil die Eltern es nicht ertragen können, ihr Kind unter Schmerzen zu sehen. Dies ist sicherlich wahr, aber es passiert, weil sie sich nicht von ihrem Kind trennen können. Es sind die Eltern, die den Schmerz nicht ertragen können. Wenn sie klar denken und sich sozusagen von Ground Zero distanzieren könnten, würden sie erkennen, dass sie überhaupt nicht helfen. Sie lindern nicht die Schmerzen ihres Kindes. Sie ermöglichen es und machen es noch schlimmer.

Diese Art der Verstrickung und Ermöglichung geschieht auch in missbräuchlichen romantischen Beziehungen. Der Partner, der die Polizei nicht verlässt oder anruft, nachdem er misshandelt wurde oder wenn sein Eigentum zerstört wurde. Der Partner, der die Beziehung zu einem Serienbetrüger nicht beendet. Der Partner ermöglicht das Verhalten des Täters, indem er nichts dagegen unternimmt, Entschuldigungen dafür vorbringt und es toleriert. Beim Aktivieren geht es darum, keine Grenzen - und damit keine Konsequenzen - für ein Verhalten zu erzwingen, das nicht in Ordnung ist. Grenzen und aktivierendes oder codependentes Verhalten gehen Hand in Hand. Mitabhängige Menschen und Ermöglicher haben schlechte Grenzen. Bei Grenzen geht es darum zu sagen: 'Ich liebe mich selbst und ich werde mir nicht erlauben, von irgendjemandem so behandelt zu werden.' Bei den Grenzen, die sich darauf konzentrieren, Verhaltensweisen zu stoppen, geht es darum zu sagen: „Ich liebe mich selbst und ich liebe auch SieDeshalb werde ich nicht Teil dieser falschen Sache sein, die du tust. Ich werde dir nicht helfen, dich selbst oder andere zu verletzen. '

Das Einrichten und Kommunizieren von Grenzen kann schwierig sein. Menschen, die es gewohnt sind, nur über Ihre Grenzen zu rennen, werden wahrscheinlich schlecht darauf reagieren, dass es plötzlich nicht mehr so ​​einfach ist. Sie sollten sich davon nicht aufhalten lassen. Die Leute sagen manchmal Dinge wie: „Nun, so bin ich eben. Ich kann Menschen nicht standhalten. ' Nein, das hast du gelernt. Sie können lernen, durchsetzungsfähig zu sein, genauso wie Sie gelernt haben, nicht durchsetzungsfähig zu sein. Die Leute fürchten oft die Reaktion anderer, aber sehen sie so: Machen sie sich Sorgen darüber, wie Sie sich fühlen? Offensichtlich nicht, wenn sie dich nicht respektieren oder in Betracht ziehen wollen. Vielleicht lernen sie es, wenn Sie sich behaupten und Ihre Grenzen durchsetzen. Und selbst wenn sie es nicht tun, werden Sie Missbrauch und Respektlosigkeit nicht mehr ertragen.

Es geht wirklich um Ihre Motivation und Ihre Entschlossenheit, denn Grenzen bedeuten nichts, wenn sie nicht durchgesetzt werden, wenn es keine Konsequenzen gibt, wenn jemand sie überschreitet. Es werden nur Worte, die du sagst. Handlungen müssen Wörtern folgen oder die Wörter bedeuten nichts. Wenn Sie eine Grenze festlegen, nach der Sie Ihre Ehe beenden, wenn Ihr Ehepartner einen weiteren Job kündigt, dann kündigt er einen anderen Job und Sie beenden die Ehe nicht. Sie haben dieser Person nur beigebracht, dass sie Ihnen nicht zuhören muss weil du es nicht ernst meinst. Sie haben ihnen beigebracht, dass sie Sie nicht respektieren müssen, weil Sie sich selbst nicht respektieren.

Die Leute werden oft sagen: 'Nun, ich habe versucht, Grenzen durchzusetzen, aber es hat nicht funktioniert.' Das ist nicht wirklich möglich. Wenn Sie tatsächlich Grenzen durchsetzen, wird dies nicht fehlschlagen. Das Problem ist, dass sich viele Menschen nicht ändern wollen. Sie haben Angst davor oder denken vielleicht, die andere Person sollte es müssen, nicht sie. Während missbräuchliche Menschen definitiv im Unrecht sind, hilft es Ihnen nicht, sich auf sie zu konzentrieren. Es ist Zeit für weniger Konzentriere dich auf sie, nicht mehr. Sich auf sich selbst zu konzentrieren und warum Sie sich mit diesem Verhalten abgefunden haben, wird Ihnen helfen. Das Erstellen von Grenzen ist der erste Schritt, um diese Situation zu beheben.

Es scheint, dass die Leute denken, Grenzen funktionieren nicht, wenn jemand sie überschreitet. So geht es nicht. Der Punkt, an dem Sie die Grenze zu Ihrem Ehepartner schaffen, der Ihren Job kündigt, besteht beispielsweise nicht darin, ihn dazu zu bringen, das zu tun, was Sie wollen. Sie können andere Menschen nicht kontrollieren, und dafür sind Grenzen nicht gedacht. Grenzen sind nicht für andere Menschen. Sie sind für dich. Sie stehen auf und sagen: „Ich werde das nicht mehr ertragen. Du kannst in deiner Zeit so handeln, wie du willst, aber in meiner Zeit wirst du nicht so handeln, weil ich nicht Teil davon sein werde. ' Sie können keine andere Person ändern. Sie können sie nicht kontrollieren und nicht reparieren. Es liegt nicht an Ihnen, für ihr Wohlbefinden zu sorgen, sei es emotional oder auf andere Weise. Es liegt nicht an Ihnen, ihre Probleme zu beheben. Ihre Probleme sind ihre Probleme und Ihre Probleme sind Ihre Probleme. Übernehmen Sie keine Verantwortung für etwas, das jemand anderes für sich selbst tun muss. Du hilfst ihnen nicht. Tatsächlich verletzen Sie sie und sich selbst.

Genau wie beim Umgang mit Trauma-BindungenEs ist wirklich wichtig, hier ehrlich zu sich selbst zu sein und seine eigenen Ausreden, Illusionen und Ablehnungen zu brechen. Beziehungen - auch missbräuchliche oder dysfunktionale - erfordern zwei zum Tango. Wenn Sie sich weigern, Ihren Teil der Situation zu besitzen, kann dies niemals behoben werden. Wenn Sie jemanden aktivieren, können Sie aufhören. Wenn Sie mit jemandem verstrickt sind, können Sie sich trennen. Wenn Sie codependent sind, können Sie unabhängig werden. Wenn Sie eine Traumabindung mit jemandem haben, können Sie diese lösen. Grenzen sind der Schlüssel zu allem. Wie machst du das?

Als erstes müssen Sie herausfinden, warum Ihre Grenzen überhaupt so schlecht sind. Viele Leute sagen: 'Nun, es fällt mir nur schwer, nein zu sagen.' Aber wieso? Warum Fällt es Ihnen schwer, nein zu sagen? Das ist die Frage, die beantwortet werden muss. Vielleicht haben Sie Angst, dass die Leute wütend auf Sie werden oder dass sie Sie nicht mehr mögen. Vielleicht fühlst du dich aus irgendeinem Grund schuldig. Vielleicht befürchten Sie, dass die Leute Sie verlassen oder ablehnen. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass die Dinge so weit weg sind, dass es hoffnungslos ist. Vielleicht möchten Sie nur, dass andere glücklich sind. Vielleicht machst du es, weil du einfach das Gefühl hast, dass es einfacher ist. Was auch immer die Gründe sind, schreiben Sie sie auf. (Schäme dich nicht. Niemand außer dir wird es sehen.)

Nachdem Sie das getan haben, schreiben Sie alle Gründe auf, aus denen Sie denken, dass diese Dinge wichtiger sind als Ihre Selbstachtung. Denn darum geht es hier: sich selbst zu respektieren. Sich um sich selbst kümmern. Es ist Zeit, Kontrolle und Verantwortung für Ihr Leben und Ihre Gefühle zu übernehmen aus von den Händen anderer Menschen und legen Sie es in Ihre eigenen. Sie tun dies, indem Sie erkennen, dass Ihre eigenen Entscheidungen in der Situation eine ebenso große Rolle gespielt haben wie alles andere.

Alles ist eine Wahl. Das kann für manche Menschen schwer zu hören sein, aber es ist die Wahrheit. Normalerweise stellen wir fest, dass Menschen, die sagen, dass sie in einer Situation keine Wahl haben machen Sie haben die Wahl, aber sie mögen eine oder mehrere der Optionen nicht. Nach unserem Beispiel könnten die Eltern des süchtigen erwachsenen Kindes ihr Kind in die Reha schicken oder es aus dem Haus werfen, aber sie mögen diese Optionen nicht. Das wollen sie nicht, und das süchtige Kind will das sicher nicht. Also opfern sie ihre eigene Gesundheit und ihre eigene Selbstachtung und ihre finanzielle Stabilität und wer weiß, was er der süchtigen Person sonst noch geben kann, was sie will, während sie sich selbst sagen, dass sie keine Wahl haben. Und jetzt haben sie wahrscheinlich das Gefühl, dass sie es nicht tun.

Wenn Sie Ihre Schriften hier ehrlich prüfen, werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie nicht wirklich so viel Selbstachtung haben, auch wenn Sie es vorher nicht bemerkt haben, aber das ist in Ordnung. Das Erstellen und Durchsetzen von Grenzen hilft Ihnen beim Aufbau, ebenso wie die Erkenntnis, dass Sie für Ihr eigenes Leben verantwortlich sind und diese Dinge daher nicht mehr tun müssen. Veränderung kann beängstigend sein, aber weißt du was? Es fühlt sich gut an, manchmal nein zu sagen. Es fühlt sich gut an zu sagen: 'Nein, das muss ich nicht mehr ertragen.' Manchmal merken die Leute das gar nicht, aber es ist wahr. Sie müssen sich mit nichts abfinden, was Sie nicht ertragen wollen.

Sobald Sie die Gründe für Probleme mit Grenzen ermittelt haben, können Sie diese beheben, indem Sie eine Liste mit Deal Breakern und Konsequenzen erstellen. Dies ist die Liste der Dinge, die andere Leute tun, die Sie nicht mögen, und welche Konsequenzen es haben wird, wenn sie sie tun. Stellen Sie sicher, dass sie spezifisch sind. Dies verhindert, dass Sie später rationalisieren. Zum Beispiel könnten Sie sagen: „Ich werde mich nicht mit Leuten verbinden, die Drogen nehmen. Wenn ich herausfinde, dass jemand Drogen nimmt, ist unsere Beziehung vorbei. ' Oder: „Ich werde nichts mit Leuten zu tun haben, die mich nennen. Wenn mich jemand nennt, bin ich nicht mehr in seiner Nähe. ' Oder: 'Ich werde nicht zulassen, dass mich jemand manipuliert oder schuldig macht, Dinge zu tun, von denen ich weiß, dass sie falsch sind oder die ich nicht tun möchte.' Dies sind die Regeln, wie Sie sich behandeln lassen.

Sie können auch bestimmten Personen bestimmte Grenzen setzen, z. B. „Ich werde nicht mit Dad telefonieren, wenn er anfängt, mich zu beleidigen oder anzugreifen. Ich werde auflegen. 'Oder' Wenn mein Ehepartner anfängt zu schreien und Dinge zu zerbrechen, werde ich das nicht tolerieren. Ich werde die Polizei rufen.' Schreiben Sie, was Sie meinen, und meinen Sie, was Sie schreiben. Denken Sie daran, Grenzen funktionieren nur, wenn Sie sie durchsetzen. Wenn Sie nicht tun, was Sie sagen, dass Sie tun werden, sind sie sinnlos.

Nachdem Sie Ihre Liste der Deal Breaker erstellt haben, können Sie auch eine Liste der persönlichen Grenzen erstellen. Dies ist eine Liste von Geschäften, die Sie mit sich selbst abschließen, um sicherzustellen, dass nicht nur andere Sie nicht missachten, sondern dass Sie sich selbst nicht missachten. Dies können Dinge sein wie:

• 'Ich werde nicht mit jemandem schlafen, den ich nicht lange gekannt habe.'
• 'Ich werde nicht trinken, bis ich ohnmächtig werde.'
• 'Ich werde die Social-Media-Konten meines Ex nicht zwanghaft überprüfen.'
• 'Ich werde Menschen, von denen ich weiß, dass sie damit Drogen kaufen, kein Geld geben.'
• 'Ich werde keine Argumente fortsetzen, von denen ich weiß, dass sie sinnlos, unvernünftig oder unfair sind.'

Welche Verhaltensweisen es auch gibt, von denen Sie glauben, dass Sie sie ansprechen müssen. Es ist wichtig, hier ehrlich zu sein und Ihre Gefühle und Verhaltensweisen wirklich zu besitzen. Vergessen Sie nicht zwei zum Tango. Sie ändern sich möglicherweise nicht, aber es spielt keine Rolle, ob Sie zu einem Ort wechseln können, an dem Sie sich nicht mehr damit abfinden.

Nachdem Sie diese Dinge aufgeschrieben haben, ist es Zeit, sie einzurichten. Machen Sie sie sehr deutlich und kommunizieren Sie sie gut mit anderen Menschen. Wenn Sie mit Dad telefonieren und Dad mit seinem Missbrauch beginnt, sagen Sie einfach: „Dad. Ich habe beschlossen, dass ich es nicht mehr ertragen werde, über solche Gespräche gesprochen zu werden, und lege auf. Er wird es entweder bekommen oder nicht, und wenn er seine missbräuchlichen Tiraden niemals tut und niemals aufhält, dann legen Sie weiter auf. In jedem Fall hören Sie nicht mehr telefonisch Missbrauch von ihm. Es ist Zeit aufzuhören, sich schlecht zu fühlen, wenn man denkt, dass man Respekt verdient.

Ein paar Dinge, an die man sich erinnern sollte, sind, dass es nicht egoistisch ist, sich zu weigern, missbraucht oder ausgenutzt zu werden. Es ist nicht falsch, sich zu weigern, die Lasten und Selbstachtung anderer Menschen mehr zu tragen als die Meinungen anderer Menschen, insbesondere von Menschen, die dies nicht tun Respektiere dich. Man muss sich jeden Tag in die Augen sehen können.

Jetzt kann es besonders schwierig sein, Grenzen durchzusetzen, wenn Sie sich schuldig fühlen oder wenn Sie Mitleid mit jemandem haben. Es hilft, sich 'Nein' zu sagen, um 'Ich liebe dich' zu sagen. Wenn Sie zum Beispiel einen süchtigen geliebten Menschen haben, schauen Sie ihn nicht an, während Sie sagen: 'Nein, ich werde Ihnen kein Geld geben.' Schau es dir an, während du sagst: 'Ich liebe dich und ich möchte nicht, dass du verletzt wirst, also kann ich nicht mehr ein Teil davon sein.' Das sagen Sie sowieso. Es geht nicht ums Geld. Es geht darum, dass Sie sich weigern, an der Selbstzerstörung von jemandem teilzunehmen, oder an Ihrer eigenen. Ausreden für andere oder sich selbst zu machen, tut nur allen Beteiligten weh. Die Leute haben kein Recht, Sie zu bitten, ihre Lasten zu tragen, und Sie haben kein Recht, sie zu übernehmen. Verstrickte Beziehungen, zusammenhangslose Beziehungen, Beziehungen, in denen missbräuchliches Verhalten ermöglicht, entschuldigt oder toleriert wird ... all dies ist auf seine Weise missbräuchlich und ungesund. Du musst nicht mehr ein Teil davon sein. Alles was Sie tun müssen, ist sich zu entscheiden, nicht zu sein.