Warum nicht missbrauchen Opfer verlassen? Psychologische und praktische Gründe, warum sie bleibt

Einstellen der Szene

Es scheint so offensichtlich - warum sollte jemand in einer solchen Umgebung bleiben? Aber wenn es wirklich so offensichtlich wäre, würden wir nicht sehen, dass so viele missbrauchte Partner beim Täter bleiben. Und es ist frustrierend. Vielleicht kennen Sie jemanden in dieser unglücklichen Situation, oder vielleicht sind Sie diese Person.

In diesem Artikel werde ich die Gründe diskutieren, warum Opfer in einer missbräuchlichen Beziehung bleiben. Um das Lesen zu erleichtern, bezeichne ich das Opfer manchmal als 'sie' und den Täter als 'er'. Dies spiegelt häufig die Situation wider, in der der schwerste und gewalttätigste Missbrauch auftritt, aber natürlich kann jeder, egal welchen Geschlechts, Missbrauch erfahren oder verüben. Wir sollten auch erkennen, dass gleichgeschlechtliche Beziehungen auch nicht gegen Missbrauch immun sind.

Sicherheitslücke und Macht

Alle missbräuchlichen Beziehungen beinhalten ein Machtgefälle. Nicht alle Machtungleichgewichte sind missbräuchlich, aber es muss ein Ungleichgewicht bestehen, damit Missbrauch auftritt. Die Macht, die der Täter ausübt, kann viele Formen annehmen und Dinge, von denen ein Außenstehender niemals etwas wissen könnte. Dies ist einer der Gründe, warum Menschen nicht verstehen - diejenigen außerhalb der Beziehung wissen nicht einmal, dass Missbrauch stattfindet (oder sie glauben möglicherweise nicht, dass dies der Fall ist, oder verstehen, was das Opfer tatsächlich beschreibt ist Missbrauch), und so wissen sie nicht, wie häufig es ist.

Manchmal wird die Macht von Anfang an genutzt, um ein Opfer zu zwingen und zu erschrecken. Dies geschieht, wenn der Täter speziell nach einem Partner gesucht hat, den er als verletzlich empfindet. In anderen Fällen beginnt eine Beziehung in gutem Glauben von beiden Partnern, aber etwas ändert sich. Vielleicht gerät ein Partner in eine schwächere soziale Position und der andere nutzt dies aus, oder vielleicht rechtfertigt ein Partner sein Kontrollverhalten aufgrund einer Übertretung des anderen (wie zum Beispiel einer Affäre). Es gibt jedoch keine Rechtfertigung für Missbrauch, unabhängig von seinem Hintergrund.

Konditionierung

Viele meiner Erfahrungen in Beziehungen waren nicht großartig. Nicht alle von ihnen waren missbräuchlich, aber ich hatte gelernt, schlechte Behandlung zu akzeptieren, weil ich mich immer wieder in diesen Situationen befunden hatte und es für mich „normal“ wurde.

Ich liebe dich so sehr, dass es weh tut

Ich werde näher darauf eingehen, aber es gibt einen übergeordneten Faktor, der alle anderen Gründe aufzeigt, warum jemand in einer missbräuchlichen Beziehung bleiben würde. Während wir alle rationale Pläne für unsere Zukunft machen, zu denen eine stabile Beziehung gehören kann, gehen wir aus weitgehend irrationalen Gründen Beziehungen ein. Unsere Gefühle sind viel stärker als vernünftige Ideen und gute Absichten. Menschen beginnen, bleiben in und verlassen Beziehungen aus Gründen, die sowohl vom Herzen als auch vom Kopf vorgegeben werden. Dies ist nichts, wofür wir uns schämen müssen, und wir sollten nicht versuchen, unsere Emotionen zu unterdrücken - dies ist auch ein unglücklicher Weg.

In einer missbräuchlichen Beziehung mag das Opfer seinen Täter lieben, und in seinem Herzen könnte dies Grund genug sein, zumindest vorerst zu bleiben. Aber es steckt noch mehr dahinter. Jede Taktik in der Waffenkammer des Täters ist darauf ausgelegt, mit den Emotionen des Opfers zu spielen, sei es Angst, Scham, Liebe oder was auch immer. Der Täter weiß, wie stark Emotionen sind, und nutzt sie daher zu seinem Vorteil.

Dies lässt das Opfer in einer noch verletzlicheren Position zurück, da sein Urteilsvermögen durch den engen Griff, den das Herz im Kopf hat, verzerrt wird. Die einzige Möglichkeit, das Herz dazu zu bringen, seinen Griff zu lockern, ist ein starker Verstand. Es handelt sich also um einen sich selbst verstärkenden Zyklus.

Unsicherheit und Angst

Wenn Sie sich das Verhalten eines Missbrauchers ansehen, werden Sie eines gemeinsam sehen: Sie tun, was sie tun, damit sie dieses Machtungleichgewicht aufrechterhalten können. Sie müssen jederzeit die Kontrolle über das Opfer haben, da sie befürchten, diese Macht zu verlieren. Dies ist auf ihre eigene Unsicherheit zurückzuführen, und sie sind oft mit dem Glauben aufgewachsen, dass der Weg, Menschen dazu zu bringen, das zu tun, was Sie wollen, darin besteht, sie zu kontrollieren.

Ich habe aus meinen eigenen Erfahrungen als Opfer gelernt, dass diese Methode ein effektiver Weg ist, um Menschen dazu zu bringen, das zu tun, was Sie wollen. Es ist die Denkweise, auf der eine kapitalistische Gesellschaft aufgebaut ist, und wenn Sie Ihre persönlichen Beziehungen wie eine Gewinn- und Verlustrechnung behandeln, werden Sie Ergebnisse sehen. Aber was ist das für ein Leben? Sie hätten die Sicherheit zu wissen, dass Ihr Nächster und Liebster Ihnen aus Angst niemals ungehorsam sein wird, aber wie könnten Sie jemals wirklich Liebe erfahren? Es muss dem Täter weh tun zu wissen, dass sein Geliebter nicht durch Wahl da ist. Und ich hoffe, es tut ihnen weh. Wenn die Täter die Nachricht erhalten würden, dass ihre Handlungen kontraproduktiv sind, würden sie vielleicht aufhören, Empathie entwickeln und sich dafür entscheiden, ihr Verhalten zu ändern.

Täter können sich ändern. Aber sie müssen wollen, und sie müssen mit ihren eigenen Unsicherheiten umgehen und lernen, Rückschläge zu akzeptieren, bevor sie den Prozess starten können.

Eigenschaften eines Opfers

Jeder kann Opfer von häuslicher Gewalt werden. In einer missbräuchlichen Beziehung gibt es Merkmale, die allen Opfern gemeinsam sind. Viele davon sind lediglich Deskriptoren des erwarteten Verhaltens einer Person, die in einer Missbrauchssituation gefangen ist. Einige von ihnen sind bereits vorhanden. Nichts davon ist die Schuld des Opfers: Sie hätten nicht in diese Situation gebracht werden dürfen.

An und für sich missbraucht zu werden, macht jemanden von Natur aus verletzlich. Selbst wenn eine Person bis jetzt keine anderen persönlichen Probleme hatte und erfolgreich und unterstützt war, sind sie jetzt anfälliger als zuvor, wenn sie sich in einer missbräuchlichen Beziehung befinden. Die Regeln werden geändert, dass emotionale Kraft ins Spiel kommt.

Opfer verbergen oft den Missbrauch und überzeugen sich und andere davon, dass der Missbrauch nicht wirklich stattfindet oder dass es nicht so schlimm ist oder dass die Dinge besser werden. Von außen betrachtet scheint es offensichtlich, dass es sich um Missbrauch handelt und nein, es wird nicht besser. Aber ein missbrauchter Verstand sieht die Dinge nicht so und es ist ein Selbstverteidigungsmechanismus, obwohl er wahnhaft erscheint.

Geringe Selbstachtung

Ein Opfer hat zu Beginn einer missbräuchlichen Beziehung möglicherweise kein geringes Selbstwertgefühl. Aber bis sie vom 'Partner' zum 'Opfer' gewechselt sind, werden sie es haben. Leider scheinen die Täter, egal wie sicher eine Front ist, einen sechsten Sinn für Verwundbarkeit zu haben. Oder vielleicht ist es so, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl nicht so auf die Zeichen des Täters eingestellt sind oder dass sie so an das Muster des Missbrauchs gewöhnt sind, dass es normal wird. Nachdem ich jahrelang in einer missbräuchlichen Beziehung war und seit Jahren nicht mehr, weiß ich jetzt, dass ich beim ersten Anzeichen einer „roten Fahne“ viel eher Einwände habe als zuvor, als ich herausgefunden habe, wie ich meine setzen soll Bedürfnisse und Grenzen zuerst. Ich denke, ich dachte nur, dass es normal ist, von romantischen Partnern schlecht behandelt zu werden. Ich war mein ganzes Leben lang kontrolliert und überbeschützt worden, und obwohl es sich schlecht und restriktiv anfühlte, fühlte es sich auch vertraut und erwartet an. Ich war mit der Botschaft aufgewachsen, dass ich nicht so gut war wie andere, dass meine Bedürfnisse zweitrangig waren und ich keine Ahnung hatte, wie eine gesunde Beziehung aussah. Ich war konditioniert worden, um mich für mein Glück auf andere zu verlassen und mich zu bemühen, anderen zu gefallen. Mir wurde beigebracht, dass es egoistisch sei, auf meine Bedürfnisse zu achten, und daher war meine Perspektive völlig falsch. Und ich war mir dessen nicht bewusst, bis ich es im Nachhinein selbst herausfinden konnte.

Emotionale Abhängigkeit

Diejenigen, die Opfer werden, verlassen sich bei der emotionalen Bestätigung häufig auf ihren Partner, was auf ein geringes Selbstwertgefühl und frühere Vernachlässigung oder Misshandlung zurückzuführen ist. Es ist ein erlerntes Verhalten und die meisten emotional abhängigen Menschen sind sich nicht bewusst, dass sie dieses Merkmal besitzen. Leider haben Täter und Missbrauchte oft Hintergründe, die die Abhängigkeit fördern, und das Muster wiederholt sich immer wieder. Als ich mich in einer Beziehung mit einem Partner befand, der mich nicht kontrollieren wollte, stellte ich fest, dass meine Beziehungserwartungen völlig verzerrt waren. Vorher hatte ich keinen Maßstab für eine normale und liebevolle Beziehung. Es ist jetzt offensichtlich, warum ich immer wieder in unglückliche und ungesunde Beziehungen geriet, und als ich es merkte; Die Welt sah so anders aus.

Erlernte Hilflosigkeit

Für mich war dies etwas, das ich entwickelt hatte, als ich in einer erstickenden häuslichen Umgebung aufgewachsen war. Ich durfte keine Dinge tun, die normale Teenager taten, ich wurde drinnen gehalten und vor imaginären Schäden geschützt, und ich durfte meine eigenen Fehler nicht machen. Ich war nicht auf das Erwachsenenleben vorbereitet und hatte Angst, Dinge für mich selbst zu tun. Ich war zu sehr auf andere Menschen angewiesen, bis ich jemanden brauchte, der sich um mich kümmerte. Da ich eine langfristige Beziehung zu jemandem mit kontrollierender Natur hatte, wurde dies nur noch schlimmer, da mir praktisch meine gesamte Unabhängigkeit entzogen war. Jetzt, wo mir gesagt wurde, was ich tun könnte, wohin ich gehen könnte, was ich anziehen könnte und was ich denken sollte; Ich habe die Fähigkeit verloren, diese Dinge für mich selbst zu tun. Jetzt war ich nicht nur wegen meiner emotionalen, sondern auch wegen meiner praktischen Bedürfnisse auf meinen Täter angewiesen.

Was ist Gasbeleuchtung?

Gaslighting ist ein psychologisch manipulatives Verhalten, bei dem der Täter das Opfer veranlasst, sein eigenes Gedächtnis oder seine eigene Wahrnehmung in Frage zu stellen. Der Begriff ist nach dem Stück und Film 'Gas Light' benannt, in dem ein Ehemann versucht, seine Frau dazu zu bringen, zu glauben, dass sie verrückt wird, indem er sie davon überzeugt, dass Dinge, die sie in ihrem Haus sieht, wie die flackernden Gaslampen, sind eine Erfindung ihrer Fantasie.

Psychologische Manipulation

Die allgemeine Ansicht über häusliche Gewalt ist, dass es sich überwiegend um körperliche Gewalt handelt. Das ist zwar nicht ungewöhnlich, aber das psychologische Element wird von vielen ignoriert - und doch untermauert dies das Ganze. Dies ist der Grund, warum der Missbrauch zu Gewalt eskaliert, der Grund, warum die Auswirkungen von häuslichem Missbrauch so lange anhalten und ein wesentlicher Faktor dafür, warum Opfer bleiben. Zwei der Modelle, die zum Verständnis der Methode des Täters verwendet werden, sind Bidermans Zwangskarte und das Duluth Power & Control Wheel.

Bidermans Diagramm des Zwangs

Bidermans Zwangskarte wurde in den 1970er Jahren entwickelt, um die verschiedenen Aspekte der Folter zu beschreiben, mit denen der Wille von Kriegsgefangenen geschwächt wird. Es wird heutzutage verwendet, um die Taktik von häuslichen Missbrauchern zu verstehen. Die folgende Tabelle wurde aus den Definitionen von Amnesty International aus dem Jahr 1994 erstellt und bezieht sich direkt auf Kriegsgefangene. Ein Vergleich mit den von Missbrauchern verwendeten Techniken ist unter der Tabelle angegeben.

Methode	Wirkung & Zweck	Varianten
1. Isolierung	Beraubt das Opfer jeglicher sozialer Unterstützung seiner Widerstandsfähigkeit. Entwickelt eine intensive Sorge um sich selbst (dies könnte eine häusliche Umgebung sein). Macht das Opfer abhängig.	Komplette Einzelhaft. Vollständige oder teilweise Isolierung. Gruppenisolation.
2. Monopolisierung der Wahrnehmung	Behebt die Aufmerksamkeit auf unmittelbare Zwangslagen. Beseitigt Informationen, die nicht den Anforderungen entsprechen. Bestraft Unabhängigkeit und / oder Widerstand.	Physische Isolation. Dunkelheit oder helles Licht. Bewegungseinschränkung. Eintöniges Essen.
3. Demütigung und Erniedrigung	Macht Widerstand „teurer“ als Compliance. Bedenken hinsichtlich der Tierstufe.	Persönliche Hygiene verhindert. Erniedrigende Strafen. Beleidigungen und Verspottungen. Verweigerung der Privatsphäre.
4. Erschöpfung	Schwächt die geistige und körperliche Widerstandsfähigkeit.	Semi-Hunger. Schlafentzug. Längeres Verhör. Überanstrengung.
5. Bedrohungen	Erzeugt Angst und Verzweiflung. Beschreibt die Kosten der Nichteinhaltung	Drohungen zu töten. Bedrohung durch Verlassenheit / Nichtrückgabe. Drohungen gegen die Familie. Vage Bedrohungen. Geheimnisvolle Änderungen der Behandlung.
6. Gelegentliche Ablässe	Positive Motivation zur Compliance. Verhindert die Anpassung an den Entzug.	Gelegentliche Gefälligkeiten. Belohnungen für die teilweise Einhaltung. Versprechen.
7. Allmacht demonstrieren	Schlägt Sinnlosigkeit des Widerstands vor.	Konfrontation. Vollständige Kontrolle über das Gesicht des Opfers zeigen.
8. Erzwingen trivialer Anforderungen	Entwickelt die Gewohnheit der Compliance.	Durchsetzung von 'Regeln'.

Quelle: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Bidermans Definitionen für häuslichen Missbrauch

1. Isolierung

Verweigert die Teilnahme an Freizeitaktivitäten. Beschränkt den Kontakt mit Familie und Freunden. Übermäßige Eifersucht, die die soziale Interaktion verringert oder das Opfer gegenüber Freunden und Familie diskreditiert. Kontrolliert oder beschränkt die Verwendung von Transportmitteln, Telefonen und / oder Finanzen. Beschränkt sich auf das Haus.

2. Monopolisierung der Wahrnehmung

Beschuldigt das Opfer für den Missbrauch, der häufig durch soziale und familiäre Reaktionen verstärkt wird. Die Opfer konzentrieren sich darauf, wie sie den Missbrauch und ihre eigenen Schwächen „verursacht“ haben. Unvorhersehbares Verhalten. Ständiges Anrufen, SMS oder E-Mailen.

3. Demütigung und Erniedrigung

Öffentliche Demütigung. Erzwingen der Teilnahme an erniedrigenden oder erniedrigenden sexuellen Handlungen. Verbaler Missbrauch, 'Niederlagen' oder Namensnennung. Sagt dem Opfer häufig, dass sie „dumm“, „wertlos“ und nicht liebenswürdig sind.

4. Erschöpfung

Greift das Körperbild an. Beschränkt die Finanzen für Lebensmittel und andere Notwendigkeiten. Verweigert den Zugang zu medizinischer Versorgung. Stört Mahlzeiten und Schlafmuster durch physische und verbale Angriffe, z. 'Du wirst die ganze Nacht wach bleiben und mir zuhören.' Vergewaltigung und Übergriffe während der Schwangerschaft.

5. Bedrohungen

Drohungen, sie oder ihre Familie zu töten. Drohungen, Kinder mitzunehmen. Selbstmorddrohungen. Bedrohung durch Verlassenheit. Zerstörung von Eigentum oder Haustieren.

6. Gelegentliche Ablässe

Entschuldigt sich für das Schlagen, schickt Blumen und Geschenke. Verspricht sich zu ändern oder es wird 'nie wieder passieren'. Wird 'Disneyland' Elternteil.

7. Allmacht demonstrieren

Körperliche Angriffe. Manipulation des Rechtssystems. Männliche Privilegien nutzen. Stalking.

8. Triviale Anforderungen erzwingen

Bestrafung wegen Nichteinhaltung der „Regeln“, die starr und unrealistisch sind. Diese Regeln regeln häufig das Aussehen, die Haushaltsführung, die Elternschaft, die Aktualität usw. des Opfers. Häufig werden die Regeln geändert. Spielt 'Gedankenspiele'.

Wie Biderman meinen Selbstzweifel besänftigte

Ich war mir nicht sicher, ob das, was ich durchmachte, 'wirklich Missbrauch' war. Mein Täter hat die Auswirkungen der Dinge, die er getan hat, trivialisiert und insbesondere die Bedeutung gewaltfreier Angriffe heruntergespielt. Er zwang mich auch, mein eigenes Gedächtnis und Verständnis von Missbrauch durch Gasbeleuchtung in Frage zu stellen (ich werde dies später in diesem Artikel behandeln). Ein Support-Mitarbeiter empfahl mir, mir Bidermans Zwangsdiagramm anzuschauen und jedes Verhalten und jede Definition durchzulesen. Ich konnte feststellen, dass mir alle passiert waren und dass ich etwas Konkretes hatte, um zu beweisen, dass ich es mir nicht vorstellte Endlich wurde mir versichert, dass es wirklich passiert ist und dass es wirklich Missbrauch war.

Das Duluth Power & Control Wheel

Wie das Duluth-Modell es mir ermöglichte, die genauen Missbräuche, unter denen ich gelitten habe, genau zu bestimmen

Der gleiche Support-Mitarbeiter, der oben erwähnt wurde, verwies mich auch auf das Duluth-Modell. Die Art und Weise, wie der Missbrauch in acht verschiedene Segmente eingeteilt wurde, half mir weiter zu verstehen, was vor sich ging. Da der Missbrauch hauptsächlich psychologischer Natur war, fiel es mir schwer, die immateriellen Missbräuche zu definieren oder zu verstehen, dass es sich um tatsächlichen Missbrauch handelte. Als ich wusste, dass dies von anderen untersucht und definiert worden war, wusste ich, dass es in Ordnung war, diese schrecklichen Erfahrungen als Missbrauch zu bezeichnen, und dass niemand das Recht hatte, an mir zu zweifeln.

Die versteckte Gefahr von psychischem Missbrauch

Mein Täter war geschickt darin, mich davon zu überzeugen, dass der Missbrauch 'alles in meinem Kopf' war, dass ich 'es mir selbst antue', dass ich missbrauchte ihm, dass ich 'eingesperrt' wäre, dass ich 'verrückt' wäre und dass man mir nicht glauben würde. Die Angst und Schande, die mir diese Überzeugungen einflößten, sorgte dafür, dass ich es nicht erzählte. Und so durfte der Missbrauch weitergehen und diese Botschaften wurden immer tiefer verwurzelt. Psychischer Missbrauch setzt sich fort und ermutigt das Opfer, ihn zu verstecken.

Isolation

Der psychologische Aspekt des Missbrauchs, den ich erlebte, isolierte mich weitgehend in meinem eigenen Kopf. Es gibt jedoch noch andere, sichtbarere Möglichkeiten, wie Isolation in einer missbräuchlichen Beziehung auftritt. Die Isolationstaktik soll das Opfer von Hilfe oder Flucht abhalten. Manchmal ist die Isolation eine Illusion, die vom Täter erzeugt wird, aber sie hat die gleiche schädliche Wirkung - das Opfer fühlt sich so abgeschnitten, dass es nirgendwo und niemanden gibt, an den es sich wenden kann.

Isolation von Freunden und Familie. Der Täter wird den Zugang zu Familie und Freunden einschränken. Jeder, der dem Opfer Unterstützung oder einen Ausweg bietet. Dies kann über einen längeren Zeitraum oder plötzlich geschehen. Es wird Dinge beinhalten wie:

• Überwachung der Nutzung von E-Mail, Text, sozialen Medien oder Telefon durch das Opfer;
• Einschränken, wen sie sehen können und wohin sie gehen können;
• Freunde und Familie bedrohen, einschließlich unbegründeter Anschuldigungen gegen sie;
• Gerüchte über das Opfer verbreiten, so dass andere sich dafür entscheiden, nicht mit ihnen in Verbindung zu treten.

Isolation von abweichenden Meinungen. Der Täter wird den Zugang zu Personen, die das Verhalten des Täters in Frage stellen oder ablehnen, schnell entfernen und verhindern, dass sie mit diesen Personen in Kontakt kommen. Dies kann beinhalten, dass verhindert wird, dass sie einen Arzt, Sozialdienste, betroffene Personen oder Medien aufsuchen, die darauf hinweisen, dass das Verhalten des Täters falsch oder abnormal ist.

Isolierung von Informationen. Dies beinhaltet die Isolation von Personen, die die Informationen bereitstellen könnten, aber auch das Verhindern, dass das Opfer auf Informationen zugreift, die es ihm ermöglichen, seine Situation zu verstehen oder ihnen zu entkommen. Es würde auch den Täter abdecken, der die Glaubwürdigkeit von Informationsquellen untergräbt, die eine Gegenüberstellung zu dem darstellen, was er auferlegen möchte.

Isolation durch Charakter-Attentat. Dies bezieht sich auf das erste Element in dieser Liste. Der Täter zermürbt das Opfer, indem er ständig Aspekte seines Charakters oder Dinge, die er tut oder Dinge, die er gesagt hat, beanstandet. Der Täter wird dem Opfer immer wieder sagen, wie wertlos sie aufgrund dieser Dinge sind, und dann wird er diese „Beweise“ anderen Menschen (z. B. Kollegen, Freunden, Familie) vorlegen, um sowohl den Kontakt zu unterbrechen als auch Verringerung der Vertrauenswürdigkeit und Integrität des Opfers.

Kultureller und familiärer Druck

Es ist schwer zu sagen, welche Rolle dies in einer einzelnen Beziehung spielen wird, selbst wenn Sie der Meinung sind, dass offensichtliche Probleme vorliegen. Sie könnten annehmen, dass jemand aus einer frommen muslimischen Familie aufgrund der kulturellen Bedeutung der Familieneinheit im Islam und der Lehren über die Verschiebung der männlichen Macht im Koran zum Bleiben ermutigt wird. Aber das weißt du nicht. Ihre Familie ist möglicherweise fortschrittlicher, oder Sie haben möglicherweise die falsche Vorstellung vom modernen Islam. Wenn Sie kein Fallbearbeiter mit Hintergrundwissen über bestimmte Familien sind, dann sind Sie einfach sollte keine Annahmen treffen. Sie sollten sich jedoch bewusst sein, dass solche Barrieren existieren können.

In der weißen britischen Gesellschaft war es erschreckend üblich, Probleme „hinter verschlossenen Türen“ zu halten, und wir entfernen uns erst kürzlich davon. Früher war es tabu, über häusliche Gewalt in der Gemeinde zu diskutieren, insofern, als die Polizei Berichte über familiären Missbrauch nicht ernst nahm, keine Anklage gegen diejenigen erhob, die an „häuslicher Gewalt“ beteiligt waren, und oft nicht einmal vor Ort war.

Es gibt einige Gemeinschaften und einige strenge Familien, in denen diese Art von repressivem Verhalten eher existiert. Aber sehr oft ist dies irrelevant. Es ist der Wahrnehmung von familiärer Schande und Schande, die es einem Täter ermöglicht, ein Opfer zum Schweigen zu bringen. Die meisten Verwandten haben in dieser Situation nur Liebe und Mitgefühl für Familienmitglieder, unabhängig von gesellschaftlichen Normen. Wenn es darum geht, ist es wichtiger als unsere Erwartungen, wie wir uns um unsere Familien und Freunde kümmern sollte sich verhalten. Ich wünschte, ich hätte das gewusst, als ich dieser Behandlung unterzogen wurde.

Investition

Eine langfristige Beziehung ist mehr als nur eine Liebesbeziehung. Es kann sich um ein Zuhause, finanzielle Verpflichtungen, Kinder, Änderungen des Lebensstils und die Zeit handeln, die für die Beziehung aufgewendet wird. Das aufzugeben kann wie ein großes Risiko erscheinen und eine große Menge zu verlieren. Für mich fühlte es sich an, als würde ich ein ganzes Kapitel meines Lebens zerreißen und neu anfangen.

Und mehr als nur das Gefühl des Verlustes gibt es hier ein praktisches Problem: Einige dieser Investitionen sind für das Leben des Opfers von wesentlicher Bedeutung: das Haus, in dem sie lebt, das Bankkonto, das sie mit ihrem Partner teilt, das Geld, das er ihr abgenommen hat. Das Verlassen der Beziehung könnte bedeuten, diese Sicherheit zu verlieren. Egal wie verzweifelt man eine missbräuchliche Beziehung verlassen möchte, die Angst vor Obdachlosigkeit oder Armut ist oft so groß, dass man sie zurückhält.

Häufig gibt es eine fehlgeleitete Sichtweise von Beziehungen, an der Sie festhalten sollten, egal was passiert, egal wie schlimm die Dinge werden. Das Problem ist, dass viele von uns darauf konditioniert wurden zu glauben, dass Missbrauch eines dieser Szenarien ist, die wir einfach ausreiten sollten, um die Möglichkeit zu haben, dass die Dinge besser werden. Es gibt viele gute Gründe, Probleme in einer Beziehung zu lösen und in schlechten Zeiten zusammen zu bleiben, aber Missbrauch überschreitet eine Grenze. Es ist niemals akzeptabel und niemand sollte jemals das Gefühl haben, dass es besser für ihn ist, zu bleiben. Aber so viele tun es.

Angst vor dem Unbekannten

Das Verlassen einer Beziehung kann für jeden schwierig sein, aber umso mehr, wenn Sie von Ihrem Partner abhängig geworden sind und Ihr Selbstwertgefühl in Trümmern liegt. Das Verlassen einer missbräuchlichen Beziehung ist und muss eine saubere Pause sein. Es ist ein Schritt ins Unbekannte, der einen starken und vorbereiteten Charakter erfordert - einen, den ein Opfer von Missbrauch wahrscheinlich nicht besitzt. Das ist die Angst, sich nicht selbst ernähren zu können, und die Angst, was der Täter als Ergebnis tun könnte. Wie im Video am Anfang dieses Artikels erwähnt, kann es gefährlich sein, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen. Es besteht eine realistische Wahrscheinlichkeit, dass der Ex-Partner das Opfer, das gegangen ist, verfolgt, belästigt und sogar tötet.

Nachdem ich jahrelang abgenutzt, verspottet und unerbittlich kritisiert worden war, hatte ich kein Vertrauen in meine eigenen Fähigkeiten. Mein Ex-Partner hatte alle Aspekte meines Lebens übernommen und mir nicht erlaubt, meine eigenen Finanzen zu verwalten, meine eigenen Kleider zu wählen oder sogar zu entscheiden, welche Mahlzeiten ich zubereiten sollte. Er hatte jeden Rest meiner Unabhängigkeit gestohlen, und ich hatte Angst, dass ich allein nicht überleben könnte. Wir sollten niemals unterschätzen, wie viel von einer Person durch häusliche Gewalt entfernt werden kann. Ich brauchte Gewissheit und konnte sie nicht haben. Aber ich wusste nicht, dass ich es nicht brauchte, weil ich geformt worden war, um mich danach zu sehnen.

Hebelwirkung

Mit dem Ende einer Beziehung kommen die Fragen darüber, was mit dem Vermögen der Beziehung geschehen wird. Ein Zuhause, Besitztümer, Haustiere, Kinder. Ein Täter kann und wird diese verwenden, um zu verhindern, dass ein Opfer das Haus verlässt. Drohungen, dass sie nie wieder einen Cent ihres Geldes sehen wird, dass er das Haus und die Kinder nehmen wird. Mit einer angemessenen rechtlichen Vertretung und einem Unterstützungsnetzwerk würden sich diese Bedrohungen nicht in den Begriffen des Missbrauchers auswirken. Aber in der Hitze der Situation, abgeschnitten von der Realität, weiß das Opfer das nicht. Lächerliche Bedrohungen können realistisch erscheinen. Und wenn der Täter weiß, wie man das Rechtssystem spielt, kann er den Prozess zu einem absoluten Albtraum für das Opfer machen - was ihre Befürchtungen berechtigt erscheinen lässt.

Sag mir nicht, was ich tun soll

Jemand, der in einer missbräuchlichen Beziehung gefangen ist, muss möglicherweise die letzten Fragmente seiner Unabhängigkeit und seines freien Willens demonstrieren, indem er die Hilfe anderer ablehnt. Es scheint nicht intuitiv zu sein, aber wenn es auf den hinteren Fuß gestellt wird, ist es ein üblicher Selbstverteidigungsmechanismus: Ihre Schwächen nicht aufzudecken. Das Hochdruckumfeld der missbräuchlichen Beziehung kann das Denken des Opfers verzerren und es für wahrgenommene Bedrohungen sensibilisieren. Selbst wenn das Opfer Freunde und Familienmitglieder hat, die sie unterstützen möchten, können sie diese tatsächlich als Bedrohung ansehen, insbesondere wenn das Opfer in den Gedankenspielen des Täters steckt.

Dies kann zu immenser Frustration bei denen führen, die sich darum kümmern. Für Freunde und Familie ist es wichtig, sie nicht aufzugeben. Es kann schwierig sein zu wissen, wann Sie die Marke überschreiten, da Sie möglicherweise der Meinung sind, dass ein Eingreifen erforderlich ist. Aber das könnte das Opfer noch weiter in den Missbrauch treiben oder es sogar ernsthaft gefährden. Wie auch immer Sie sich entscheiden, mit der Situation umzugehen, es gibt zwei Dinge, die immer gut sind:

1. Halten Sie eine Kontaktlinie immer offen. Machen Sie Ihren Freund / Verwandten auf eine Route aufmerksam, die ihm immer zur Verfügung steht, um Sie zu kontaktieren. Im schlimmsten Fall hören Sie möglicherweise monatelang oder jahrelang nichts von ihnen. Aber seien Sie auf den Anruf vorbereitet. Beurteile sie nicht, zwinge ihnen nicht deinen Glauben auf, sei einfach da.
2. Helfen / erlauben Sie ihnen, zu ihrer eigenen Entscheidung zu kommen. Es ist wahrscheinlicher, dass eine Wahl getroffen wird, wenn sich der Einzelne selbst entschieden hat. Jemandem zu sagen, was er Ihrer Meinung nach tun soll, ist nur dann effektiv, wenn er zustimmt und diese Entscheidung für sich selbst übernimmt.

Alles andere wird sich im Laufe der Zeit abspielen. Seien Sie bereit, mit komplexen und unangenehmen Situationen umzugehen. Wisse, dass du die Hauptlast des Zorns eines Opfers tragen könntest. Verstehe, dass sie unter Zwang handeln und dass ihre Handlungen das Ergebnis dieses Drucks sind.

Wenn Mitgefühl und Vergebung nicht genug sind

Kehren wir zu einem der ersten Dinge zurück, die ich in diesem Artikel erwähnt habe: dass Opfer ihren Täter lieben können. Sie mögen sich fragen, wie dies möglich ist, aber Emotionen sind komplex und kraftvoll. Liebe ist nicht immer ein gesunder Zustand, aber das ist oft nicht ersichtlich, wenn man mittendrin ist. Infolgedessen können die Opfer Mitleid mit ihrem Täter haben, dass sie ihm helfen oder ihn „retten“ können, dass ihn niemand so versteht wie sie. Der Instinkt für Mitgefühl und Vergebung ist stark und kann ein Opfer daran hindern, die Verantwortung für das zu übernehmen, was mit ihm geschieht. Dies kann von außen sehr schwer zu beobachten sein und es kann schwierig sein, zurückzublicken, wenn Sie es jemals erlebt haben.

Zusammenfassend

Ich habe in diesem Artikel viel behandelt, um die unzähligen komplexen psychologischen und praktischen Gründe aufzuzeigen, aus denen ein Opfer in einer missbräuchlichen Beziehung bleiben könnte. Selbst dieser lange Artikel behandelt nicht alle Eventualitäten. Ich hoffe, dass es die Menschen ermutigt, über die trotzige Fassade eines Opfers hinauszuschauen und zu verstehen, was ihnen wirklich durch den Kopf geht. Wenn Sie in dieser Situation ein Opfer sind, hilft es Ihnen vielleicht, dem, was Sie erleben, einen Namen zu geben. Dies ist der erste Schritt, um die Kontrolle zurückzugewinnen. Wenn Sie jemanden in dieser Situation kennen, können Sie ihm vielleicht besser helfen, bewaffnet mit diesem Wissen. Wer auch immer Sie sind, wissen, dass es für Missbrauchsopfer normal ist, sich nicht an die Regeln zu halten.

Nächste Schritte

Das erste, was Sie unabhängig von Ihrer Situation tun können, ist, sich weiterzubilden.

• Lernen mehr über die psychologischen Techniken zur Kontrolle der Opfer.
• Verstehen warum sich Opfer nicht so verhalten, wie sie es sollten.
• Versammeln Informationen und Ressourcen, die den Opfern helfen können.

In Großbritannien ist Frauenhilfe die beste Ausgangsquelle. Sie stellen eigene Informationen zur Verfügung und können auf andere Dienste hinweisen. Ihre Website ist www.womensaid.org.uk. Alternativ ist die Hotline 0808 2000 247, die in Großbritannien rund um die Uhr erreichbar ist.

Auch männliche Überlebende von Missbrauch finden auf ihrer Website Hilfe. auf dieser Seite.

Wenn Sie missbraucht werden, können Sie sich an Ihren Hausarzt wenden. Sie können Ihnen Zugang zu psychologischer Hilfe bieten und Sie an lokale Dienste verweisen, einschließlich der von Women's Aid betriebenen. Es spielt keine Rolle, wie der Missbrauch aussehen soll - auch wenn es sich nicht um körperliche Gewalt handelt, handelt es sich dennoch um Missbrauch.