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Wie man Probleme konfrontiert, ohne konfrontativ zu sein

Direkte vs. indirekte Kommunikation

Die direkte Kommunikation hat im Laufe der Jahre einen schlechten Ruf bekommen. In einer Welt der Berührung und der politischen Korrektheit haben die Menschen fast Angst zu sagen, was sie meinen und was sie sagen. Dies ist am häufigsten am Arbeitsplatz der Fall, wo alles, was Sie einem Mitarbeiter oder Angestellten sagen, als Straftat angesehen werden kann. Wir sind an einem Punkt angelangt, an dem wir echte Probleme umgehen, nicht nur um nicht die Gefühle anderer zu verletzen oder den Frieden zu stören, sondern aus Selbstzufriedenheit, schlechten Gewohnheiten und der Angst, dem Gesicht der anderen Person gegenüber ehrlich zu sein. Dies führt nur zu einer Verschärfung des Problems und führt häufig zu Produktivitätsverschwendung, da wir unsere ganze Zeit damit verbringen, das Problem zu umgehen, ohne jedoch den Kern des Problems zu erreichen und eine Lösung zu finden. Dies geschieht auch in romantischen und persönlichen Beziehungen. Ich habe gesehen, wie Paare auseinander gewachsen sind und Freundschaften durch mangelnde direkte Kommunikation ruiniert wurden.

Du musst nicht unhöflich sein

Der Fehler, den viele Menschen machen, wenn sie versuchen, ihre Gefühle direkt zu kommunizieren, ist, dass sie zu stumpf oder sogar unhöflich sein können. Dies bringt die andere Person in die Defensive. Er oder sie stellt eine Mauer auf und der Kampf hat begonnen. Es ist keine Diskussion mehr. Jetzt ist es ein Kampf. Es gibt eine Möglichkeit zu sagen, wie Sie sich fühlen, ohne die andere Person zu beleidigen oder zu beleidigen. Zunächst muss man verstehen, dass es für Menschen selbstverständlich ist, sich zu verteidigen. Wenn Sie ein effektiver Kommunikator sein möchten, müssen Sie zuerst entwaffnen Ihr Ziel Hörer. Zerlegen Sie die Bombe, bevor Sie sich entscheiden, dort hineinzugehen und daran zu basteln. Der beste Weg, Ihren Hörer zu entwaffnen, besteht darin, ihm ein Kompliment zu machen. Für jede kritische Sache, die Sie sagen, sollte es eine positive Sache geben, um den negativen Auswirkungen der Kritik entgegenzuwirken. Zweitens wählen Sie Ihre Worte sorgfältig aus. Stellen Sie sicher, dass Sie keine Wörter verwenden, die in Ihrer Kritik kritisch klingen. Anstatt zu sagen: 'Ich bin enttäuscht von dir, dass du faul bist und nicht an deinem Gewicht ziehst.' Es wäre viel effektiver, spezifisch zu sein und Wörter mit negativen emotionalen Belastungen wie „enttäuscht“ wegzulassen, die ein Schuldgefühl hervorrufen, und „faul“, was höchstwahrscheinlich empörten Ärger hervorruft. Es wäre besser zu sagen: „Zunächst möchte ich Ihnen dafür danken, dass Sie mir bei der Organisation der Dateien geholfen haben. Sie haben wirklich Initiative ergriffen. Ich möchte mit Ihnen darüber sprechen, wie Sie mir mehr auf dem Boden helfen können. Manchmal ist es dort draußen sehr voll und wir brauchen alle Hände an Deck. Wenn du das für mich tun würdest, würde ich es schätzen. “ Wenn Sie ein Problem ansprechen, müssen Sie mit der Lösung fertig sein. Wenn Sie mit einer Lösung noch nicht fertig sind, bitten Sie den Zielhörer, mit Ihnen ein Brainstorming über die mögliche Lösung durchzuführen. Beenden Sie immer mit einer angenehmen Note mit einem höflichen Satz und einem Lächeln.

Erinnere dich dran:

Effektive direkte Kommunikation

  1. Beginnen Sie mit einem Kompliment. Deaktivieren Sie Ihren Ziel-Listener.
  2. Wählen Sie neutrale oder positiv geladene Wörter. Vermeiden Sie negativ geladene Wörter.
  3. Seien Sie bereit für eine Lösung oder bitten Sie Ihren Zielhörer, gemeinsam mit Ihnen eine Lösung zu finden.
  4. Beenden Sie eine angenehme Note mit einem Lächeln.

Offensichtlich erfordert diese Art der Kommunikation eine gewisse Planung von Ihrer Seite. Es ist kein spontanes Gespräch. Dies ist eine Technik, die gut funktioniert, wenn Sie überlegen, was Sie sagen möchten, und sie sich vorher sogar ein wenig einstudieren, um sicherzustellen, dass Sie im Moment der Konfrontation nicht aus der Bahn geraten. Sie müssen wissen, welches Problem Sie ansprechen möchten, und haben bereits nicht nur darüber nachgedacht, was Sie sagen möchten, sondern auch, wie die Lösung im Ergebnis des Gesprächs aussehen soll. Dies funktioniert sehr gut im Umgang mit Menschen am Arbeitsplatz. Es kann auch sehr gut in Ihren romantischen oder persönlichen Beziehungen funktionieren, wenn Sie mit Ihrem Partner, Ihrer geliebten Person oder Ihrem Freund besprechen, dass Sie auf diese Weise mit den Problemen umgehen möchten, die zwischen Ihnen auftreten. Wenn Sie es als Kommunikationsmuster in Ihrem Leben festlegen, wird es bald zur zweiten Natur, sich immer so anzusprechen.

Diskussion gegen Argument

Ich erinnere mich, als ich in meinen jüngeren Jahren in einer romantischen Beziehung war und die ganze Zeit mit meinem Freund kämpfte. Das Problem war, dass ich gerne Dinge diskutierte, aber er stritt gern über Dinge. Ich habe viele Male versucht, ihm den Unterschied zu erklären, aber er konnte ihn nicht sehen. Er erzählte mir immer wieder, dass Diskussionen und Argumente dasselbe waren. Es dauerte eine Weile, aber ich kam endlich zu ihm durch und als er den Unterschied verstand, kamen wir mehrere Jahre lang fast streitfrei miteinander aus.

Ich habe es ihm so erklärt. In einer Diskussion gibt es auf beiden Seiten Respekt. Es sind zwei Menschen, die einander zuhören und zu einer Einigung, einem Kompromiss oder einem Verständnis kommen. In einem Argument gibt es keinen Respekt. Es sind zwei Menschen mit sehr unterschiedlichen Ansichten, die es versuchen überzeugen einander, dass der andere falsch ist. Seit wann kann jemand einen anderen davon überzeugen, dass er oder sie falsch liegt? Es spielt keine Rolle, wie logisch Sie darüber sind. Wenn Gefühle involviert sind, können beide Menschen gleichzeitig richtig und falsch sein. In einer Diskussion können Sie offen und direkt auf die Gefühle eingehen, die hinter der Handlung oder Situation stehen. In einem Streit werden die Gefühle mit Füßen getreten. Ich muss sagen, niemand gewinnt in einem Streit. Es gibt nur Verlierer und wunde Verlierer. Jeder gewinnt in einer Diskussion. Es gibt Verständnis und Lösungen. Wenn Sie die Kommunikation in Ihren Beziehungen so gestalten, dass sie Diskussionen statt Argumente sind, haben Sie harmonischere und produktivere Beziehungen. Jedes Mal, wenn ich mit jemandem in einer Diskussion bin und diese Person versucht, daraus ein Argument zu machen, sage ich in einem sanften, aber festen Ton: Dies ist kein Argument. Es ist eine Diskussion. Wenn eine Diskussion zu einem Streit verkommt, lehne ich einfach die Teilnahme ab. Wie sie sagen, braucht man zwei zum Tango. Wenn die Person es zu einer Diskussion zurückbringen möchte, komme ich wieder ins Gespräch.

Gehen Sie mit Liebe auf Menschen zu, nicht mit Wut

Sie möchten nie mit jemandem diskutieren, wenn Sie wütend sind. Wenn Ihre Emotionen involviert sind, müssen Sie sich etwas Zeit nehmen, um sich von der Situation zu entfernen und die beste Vorgehensweise zu bewerten. Vielleicht konsultieren Sie sogar einen engen Freund, der auch direkt kommuniziert, um Ihnen Ratschläge zu geben, was Sie sagen sollen. Wut ist keine wahre Emotion. Es ist eine maskierende Emotion, die normalerweise die wahre Emotion von Schmerz oder Angst verbirgt. Wenn Sie wütend auf jemanden sind, besteht die Möglichkeit, dass Sie tatsächlich von ihm verletzt werden oder Angst vor ihm oder einem Aspekt der Situation haben. Sie müssen sich die Zeit nehmen, um die Quelle Ihres Zorns herauszufinden und mit der wahren Emotion umzugehen. Es nützt nichts, einer Person zu sagen: 'Ich bin sauer auf dich.' Das geht nie. Die Person wird das Gefühl haben, dass Ihre Wut nicht gerechtfertigt ist und Sie nicht verstehen wird. Es ist viel effektiver zu sagen: 'Es hat mich verletzt, als du mich neulich ignoriert hast' oder 'Ich fürchte, du verlierst das Interesse an mir.' Was auch immer der Fall sein mag, sagen Sie der Person direkt und spezifisch die wahre Quelle des Zorns. Folgen Sie auch dem Muster der effektiven Kommunikation. Dieses besondere Gespräch könnte lauten: „Ich liebe dich und du bist immer da, wenn ich dich brauche. Ich schätze dich dafür. Ich möchte dir nur sagen, dass es mir weh tut, wenn du mich abends ignorierst. Ich fürchte, Sie verlieren das Interesse an mir. Vielleicht sollten wir eine gute Zeit miteinander verbringen, nachdem wir uns beide erholt haben. Wir könnten einen Spaziergang machen oder einfach unsere Telefone für eine Stunde weglegen. Was denken Sie?' Dies ist eine viel effektivere Methode, um nicht nur direkt mit dem Problem in Ihrer Beziehung umzugehen, sondern auch das gewünschte Ergebnis aus der Situation zu ziehen. Der Schlüssel hier ist, dass Sie auch ein gutes Ergebnis wollen müssen.

Es gibt einige Menschen auf dieser Welt, die einfach gerne kämpfen und streiten. Ich habe viele von ihnen getroffen, aber ich bin keiner von ihnen. Ich bevorzuge Frieden, Harmonie, Ruhe, Glück und gesunde Beziehungen in meinem Leben. Diese Art von Beziehungen erfordern Vorbereitung und Arbeit, sind es aber absolut wert. Wie bei jeder guten Angewohnheit wird es einfach und zur zweiten Natur, wenn Sie sich die Zeit nehmen, sie zu Ihrem Leben zu entwickeln. Nach einer Weile fragen Sie sich vielleicht sogar, wie Sie Ihr Leben gelebt haben, bevor Sie auf diese Weise kommuniziert haben.