Giftige Beziehungen: 'Meine Beziehung ist anders!'

Machen Sie keine Ausreden für einen Täter

Es gibt oft die Wahrnehmung, dass missbräuchliche Beziehungen nur bestimmte Arten von Missbrauch beinhalten oder dass sich missbräuchliche Menschen nur auf eine bestimmte Weise verhalten. Die Menschen schauen auf ihre Beziehung und die Person, mit der sie in Beziehung stehen, und sagen: „Diese Person ist anders. Diese Beziehung ist anders. Es ist nicht das gleiche.' Es kann eines der schwierigsten Dinge sein, zu akzeptieren, dass dies tatsächlich nicht wahr ist.

Es ist egal, um welche Art von Beziehung es sich handelt. Ob Familie, Freund, Ehepartner, Kind. . . Diejenigen in diesen Beziehungen mit einem Narzisst oder einem anderen missbräuchlichen Typ von Person werden oft sagen - und glauben -, dass sich ihre Umstände irgendwie von den anderen missbräuchlichen Beziehungen unterscheiden, von denen sie gesehen oder gehört haben. Sie denken möglicherweise, dass ihre Umstände etwas Besonderes sind oder dass der Missbraucher einen mildernden Faktor hat, der ihn anders, einzigartig und nicht wie andere missbräuchliche Beziehungen macht.

Sie sagt verletzende Dinge, aber sie hatte ein hartes Leben. Es ist nicht dasselbe wie Bobbys Situation. Seine Frau ist nur gemein. '

„Er schlägt mich, aber er hat emotionale Probleme. Er ist nicht wie die Jungs im Fernsehen. Er hat ein echtes Problem. '

„Mama bringt mich runter, aber Oma war genauso und das ist der einzige Weg, den Mama Eltern kennt. Sie tut es nicht, um mich zu verletzen oder grausam zu sein wie diese Mütter, die ihre Kinder missbrauchen. Sie weiß es einfach nicht besser. '

Die Idee scheint zu sein, dass Missbraucher gemein und hasserfüllt sind, um gemein und hasserfüllt zu sein. Wenn also jemand ein Problem oder eine Vorgeschichte zu haben scheint, die sein Verhalten erklärt oder es irgendwie entschuldigt, sind sie kein wirklicher Missbraucher. Sie sind irgendwie anders. Das ist einfach nicht wahr. Jede einzelne Person in jeder missbräuchlichen Beziehung dachte genau das: „Es ist anders. Er ist anders. Sie ist anders. Ich bin anders. Dies ist nicht dasselbe wie die anderen schrecklichen Beziehungen, die ich gesehen oder gehört habe. Diese Person kann manchmal nett sein. Es scheint ihnen leid zu tun. Sie haben andere Probleme. Sie haben Gründe. ' Aber alle Täter haben Gründe. Alle Täter haben Probleme. Alle Täter haben Ausreden.

Ihre Beziehung ist nicht anders

Es ist nicht anders. Und während die meisten Menschen froh sind, dass sie nicht allein sind, kann es verletzend und sogar schockierend sein, zu erkennen, dass jeder die gleiche Geschichte hat, die er tut. Jeder hielt seine Beziehung für anders und besonders und unterlag daher nicht den „Regeln“ für „echte“ missbräuchliche Beziehungen. Jeder weiß, dass eine Beziehung, die als missbräuchlich identifiziert wurde, beendet werden sollte, weil Missbrauch falsch ist. Das Ganze wird also rationalisiert:

„Ja, ich weiß, wir sollten missbräuchliche Beziehungen verlassen, aber er ist nicht wirklich missbräuchlich. Er ist beschädigt. Er leidet. Es tut ihm leid. '

„Ja, ich weiß, wir sollten uns keinen Missbrauch gefallen lassen, aber das ist anders. Sie hatte ein sehr hartes Leben. Sie braucht Hilfe.'

Ein Teil davon ist Verleugnung und ein Teil davon ist, dass die Menschen in gewisser Weise darauf konditioniert wurden zu glauben, dass eine Person nicht sowohl Opfer als auch Missbraucher sein kann. Dies ist aber einfach nicht der Fall. Viele Täter hatten ein rechtmäßig hartes Leben. Viele Täter haben eine wirklich traurige Geschichte und die meisten waren wirklich einmal Opfer. Das erklärt oft ihr Verhalten, aber es entschuldigt oder mildert es nicht. Je. Nur weil es eine Erklärung für etwas gibt, heißt das nicht, dass es entschuldigt ist. Eine Person kann normalerweise erklären, warum sie sich die Erlaubnis gegeben hat, einen anderen Menschen zu ermorden, aber das bedeutet nicht, dass es in Ordnung ist, dass sie es getan hat, oder sie werden jetzt keine Konsequenzen haben, nur weil sie einen Grund hatten. Missbrauch zu erleiden ist keine Entschuldigung dafür, andere Menschen zu missbrauchen, die absolut nichts damit zu tun hatten. Allzu oft ist dies die Rechtfertigung, die gegeben wird. Und allzu oft wird es akzeptiert.

Die Leute sehen diese Person, mit der sie leben oder die sie kennen. Sie können oft sehen, dass diese Person wirklich ein Opfer war, oder sie leiden wirklich oder sie haben wirklich andere Probleme - Probleme, die erheblich sein können. Und die Menschen wurden darauf konditioniert zu glauben, dass wenn jemand ein Opfer ist, die Dinge nicht ihre Schuld sind. Daher können sie kein Missbraucher sein. Also akzeptieren sie diese Rechtfertigungen für Missbrauch - was wirklich alles ist, was sie sind. Das Problem hierbei ist das Missverständnis der Verantwortung. Niemand ist jemals schuld an Missbrauch, und es gibt absolut keine Ausnahmen. Niemand ist verantwortlich oder kontrolliert die Handlungen einer anderen Person. Je. Dies bedeutet jedoch nicht, dass die eigenen Handlungen der Person nicht in ihrer Verantwortung liegen. Wenn jemand als Kind missbraucht wurde, macht dies seine eigenen missbräuchlichen Handlungen als Erwachsener irgendwie nicht zu seiner Verantwortung. Missbrauch ist in Familien oft ein Kreislauf und hört nur dann auf, wenn jemand ihn aufhält - beginnend mit sich selbst.

Wissen Missbraucher, dass sie missbräuchlich sind?

Manchmal ist die Erklärung für Missbrauch, dass der Täter nicht erkennt, dass sein Verhalten verletzend oder nicht in Ordnung ist. Obwohl dies normalerweise nicht der Fall ist, wie wäre es dann in Ordnung, der Beziehung verpflichtet zu bleiben? Unwissenheit ist nur einmal eine Entschuldigung. Nachdem Sie jemandem gesagt haben, dass sein Verhalten Sie verletzt oder stört, wissen sie es besser. Wenn sie nicht aufhören, ist es ihnen egal. So einfach ist das. Wenn es eine Situation gab, in der jemand wirklich nicht aufhören oder wirklich nicht verstehen konnte, dann ist die Beziehung immer noch giftig, weil er sich immer noch so verhält, dass er die andere Person nicht respektiert oder berücksichtigt. Es spielt keine Rolle, ob Missbrauch oder toxisches Verhalten beabsichtigt ist oder nicht. Es betrifft die Menschen gleichermaßen.

Die meisten Täter sind sich jedoch bewusst, dass ihr Verhalten verletzend ist. Es ist ihnen egal, zumindest in dem Moment, in dem sie es tun, und dann ist es wirklich wichtig. Es tut großartig, sich später zu entschuldigen, aber wenn es jemanden nicht davon abhält, sich überhaupt so zu verhalten, spielt es keine Rolle. Was wir oft feststellen, ist, dass Täter die Konsequenzen ihrer Handlungen eher bedauern als die Handlungen selbst. Deshalb zeigt sich die vermeintliche Reue normalerweise nur, wenn sie tatsächlich mit diesen Konsequenzen konfrontiert sind. Wenn es keine Konsequenzen gibt, gibt es oft keine Reue. Es tut ihnen leid, dass ihre Handlungen zur Konsequenz geführt haben, nicht für die Handlung selbst. Wenn es nicht zu dieser Konsequenz geführt hätte, wäre es wahrscheinlich egal. Mit anderen Worten: 'Es tut mir leid, dass ich das getan habe, weil es zu dieser Konsequenz geführt hat, die ich nicht mag.' Es tut ihnen nicht leid, weil sie das Gefühl haben, dass das, was sie getan haben, falsch war. Es wird nur falsch, wenn es zu einem Ergebnis führt, das sie nicht mögen. Die Konsequenz wird oft mächtig missbilligt und das Opfer kann dafür bestraft werden, Gefühle zu haben oder menschlich zu sein.

Die Wahrheit ist, dass dies eine sehr alte Geschichte ist, die sich immer wieder abgespielt hat. Die Vorstellung, dass ihre Beziehung anders und daher reparabel oder auf andere Weise heilbar ist, kann ein großer Teil dessen sein, was die Menschen in diesen Beziehungen so lange hält. Leider ist das Ergebnis immer das gleiche. Wir sagen oft: 'Verletzte Menschen verletzen Menschen', und es ist wahr. Aber das ist eine Erklärung, keine Entschuldigung. Verletzte Menschen können Menschen verletzen, aber das bedeutet nicht, dass sie das Recht haben.